Меню

Слепаков самый лучший подарок это деньги

Семен Слепаков Дарите деньги

Многим из нас известный актер, Семен Слепаков считает, что самый лучший подарок это деньги. Конечно же, возможно, это и так, поэтому, такую возможность выбора — что лучше для Вас, оставляем на Ваш выбор. А пока, давайте посмотрим вот это видео от Семена Слепакова на тему: «Дарите деньги».

Видео: Семен Слепаков Дарите деньги

Как видим, Семен Слепаков рекламирует акцию от известного банка. Но сейчас мы не будем обсуждать ни саму акцию, ни то, на каких условиях банк дарит деньги. А обсудим вот что.

Вы согласны вообще, с тем, что деньги нужно дарить?

Например, подарки в виде денег родственникам, друзьям на какие-либо знаменательные даты и события, конечно же, не обсуждаются, там все понятно — дарить деньги, если хочется, именно их подарить, а не какую-то вещь, то это нужно сделать. Тогда что Вы скажете, что если бы мы предложили Вам рассмотреть такую позицию. А именно, подарить деньги какую-то незнакомому человеку, причем на безвозмездной основе. Что бы Вы сказали на этот счет?

Вполне, наверняка, Вы бы покрутили у виска и сказали, например, так: «С какого перепугу мы должны дарить кому-то деньги, заработанные своими руками и трудом?». Конечно, возможно, для Вас это какая-то крайность. Но!

Дело в том, что сейчас в интернете очень распространено такое сообщество под названием «Меркурий». И Вы спросите, что общего между дарением денег и Меркурием? И мы, конечно же, скажем Вам, что именно.

Какие мысли у Вас возникают, когда Вы слышите слово «сообщество»? Правильно! Появляется такое словосочетание: «сообщество людей». Так вот, «Меркурий», о чем мы сейчас говорим, это и есть сообщество людей, объединенных одной общей и просто великолепной идеей — дарить друг другу деньги! Вы представляете вообще, что это возможно? Просто так дарить друг другу деньги! Совершенно незнакомым людям! Но и родственникам, и друзьям, это тоже можно делать через Меркурий, куда же без этого то, тем более, что незнакомым тоже можно.

Поэтому, если Вы тоже хотите дарить людям деньги, неважно, друг это или подруга, какой-нибудь родственник или совершенно незнакомый человек, то для Вас тоже открыта прямая дорога в сообщество людей, дарящих деньги, «Меркурий»!

Причем сообщество «Меркурий» имеет такое замечательное свойство.

Сначала ты даришь деньги, а потом деньги дарят тебе!

Как Вам такой вариант? Ну, конечно же, он всех устраивает! И тех, кто любит делать подарки, и тем более тех, кто их любит получать! Сообщество Меркурий для всех — это и выгодно, и полезно!

Поэтому, возьмите за правило: «Хотите сделать приятно дарите деньги»

Именно так и Слепаков советует, да и способ просто отличный с недавних лет появился — дарить деньги кому угодно, через сообщество Меркурий.

Однако, если бы Слепаков рекламировал сообщество Меркурий, а не всем известный банк, то это было бы вообще шикарно. Как думаете почему? Да, потому что банк никак не подходит под подарки денег людям, а вот сообщество Меркурий полностью подходит, потому что в Меркурии это основная идея всего сообщества — дарить деньги друзьям и всем людям.

Поэтому, если Вас заинтересовала такая возможность, то давайте сразу выясним на каких условиях дарятся деньги в Меркурии?

Условия дарения денег в сообществе Меркурий.

Вступить в сообщество Меркурий может любой желающий, у которого есть минимальные деньги — от 4 000 рублей, хотя Ваша сумма подарка может быть и выше — это в Меркурии разрешается.

Если Вы хотите подарить деньги, то эти деньги, либо любую другую сумму, например, 100 000 рублей или больше, сколько хотите, можно подарить сообществу Меркурий, отправив эти деньги на банковский счет участнику сообщества, так называемому хранителю Меркурия. Контакты для связи и инициалы своего хранителя Вы увидите в своем личном кабинете на сайте сообщества Меркурий после бесплатной регистрации.

После того, как Вы отправите подарок в виде денег, сообщество уже Вам будет дарить деньги на Ваш банковский счет. Правда это супер? Это даже мегасупер! Сначала дарите Вы, а потом деньги дарят Вам!

Конечно же, кроме ограниченной суммы ДАРА денег — от 4000 рублей до 400 000 рублей за 1 дар, присутствуют также и другие ограничения, например, по сумме даров на Ваш счет и срока действия каждого дара. А именно, Вам будут дарить +140% к Вашей сумме дара. То есть, если Вы подарили сообществу 10 000 рублей, то Вам подарят не более 24 000 рублей, то есть 140% это и есть 14 000 рублей. И в любом случае, получается так, что Вам всегда подарят больше, чем подарите Вы!Поэтому, никогда не бойтесь делать подарки в виде денег!

Кроме того, каждый дар имеет свой срок — до 1 года! То есть, в течении 1 года будут Вам дарить деньги — это максимум! Срок может быть и меньше, например, 150 дней или 180 дней, как пример, но не более 1 года. От чего зависит этот срок? Срок зависит от вида дара и от того, кому Вы дарите деньги и на какую сумму! Если Вы дарите деньги сообществу Меркурий, то срок будет один, если Вы делаете дар, допустим, своему другу, то срок будет уже другой.

Однако, также заметим, что дарить деньги можно как на возмездной основе, так и безвозмездной — выбор всегда за Вами.

Конечно же, многие просто любят дарить деньги просто так и получают от этого кайф, в прямом смысле этого слова, наверное, потому, что хочется сделать добро людям, а также, возможно, просто по тому, что денег в избытке в кошельке.

Но также есть и такие, кто дарит деньги или можно так сказать, просто дает их кому-либо, но подразумевает под этим определенную отдачу в будущем — что вернется потом гораздо больше.

Поэтому, сразу скажем, что каким бы человеком Вы не были, сообщество Меркурий для всех! Приходите в Меркурий и дарите деньги на любой основе, абсолютно ничего не боясь!

Например, у Вас есть 10 000 рублей, который Вы хотите кому-то подарить. Так вот, если Вы, как даритель этой суммы денег, а также одаряемый Вами человек, которому Вы хотите подарить деньги, зарегистрированы в сообществе Меркурий, то Вы можете сделать подарок через личные кабинеты — из своего в кабинет одаряемого.

Причем, дарить деньги через сообщество Меркурий это не только просто, как раз, два, три, а также еще и выгодно! То есть, в Меркурии постоянно действуют различные бонусные акции! Например, бонус в +50% к Вашему Дару другу. Допустим, если Вы подарите одаряемому 10 000 рублей, то +50% к сумме добавляется как бонус и уже одаряемый получит в общей сумме не 10, а все 15 тысяч рублей!

И, конечно же, так дарить деньги можно опять же, кому угодно, лишь бы Вы и одаряемый человек были зарегистрированы на сайте Меркурия.

Почему сейчас люди дарят деньги именно через Меркурий?

Не будем скрывать, идея уже давным-давно назревала сама собой. Ведь раньше было как? Человек просто брал определенную сумму подарка в виде денег и дарил тому, кому хотел в каком-либо видео, например, в красочной упаковке или прямо так без каких-либо излишевств.

Поэтому, на данный момент идея уже воплотилась в жизнь и ею пользуются просто миллионы людей по всему миру!

Да, конечно, в Меркурии, даря деньги через интернет, нельзя оформить подарок так красочно, как бы нам, возможно, этого хотелось сделать подарок при личной встрече. Но каждому здесь свое! Большинство людей это очень устраивает и поэтому, в таких случаях используется сайт Меркурия. Причем, что Ваш подарок одаряемый получит еще и с определенным бонусом.

Ведь Меркурий это не только удобство и приятная выгода, но а также щедрость, проявление уважения и великодушия к людям!

Что нужно сделать, чтобы начать дарить деньги кому угодно?

И все что нужно сделать, это зарегистрироваться на сайте сообщества Меркурий и сделать свой дар денег, кому угодно и кому Вы захотите, всего лишь зная контакты своего хранителя (в случае, если Вы хотите подарить деньги самому сообществу Меркурий) или E-mail адрес того человека, конечно же, обязательно зарегистрированного на сайте сообщества Меркурий, которому Вы хотите подарить деньги (в случае, если Вы хотите сделать подарок в виде денег своему другу, подруге, родственнику и так далее).

Пример Дарения: хотите сделать приятное дарите деньги через Меркурий

Например, мы хотим подарить деньги другу, подруге или родственнику, например, на свадьбу.

То это лучше сделать, конечно же, через Меркурий. Это и надежно, да и у получателя денег будет самая разная возможность что дальше сделать с Вашим денежным подарком — снять деньги и купить что-то необходимое, может быть приумножить их в сообществе Меркурий , обменять на валюту, например, в евро, если те, собираются в ближайшее время, ехать за границу, как пример, ну и так далее. В общем, выгоды от сообщества Меркурий очень и очень много!

Обязательно зарегистрируйтесь на сайте сообщества Меркурий и прочувствуйте ее на себе!

Чтобы сделать дар денег, нужно всего лишь попросить E-mail адресата зарегистрированного на сайте сообщества Меркурий, которому Вы хотите подарить деньги. После чего, Вы со своего кабинета просто переведете сумму подарка на его счет используя E-mail.

И сразу после отправки подарка, одаряемый увидит в своем кабинете Меркурия, Ваш денежный подарок, с которым сможет сделать все что душе угодно.

Вот так вот, просто мы дарим друг другу деньги! Хочешь также? Присоединяйся и рассказывай о такой возможности друзьям! Не хочешь? Никто не заставляет — это Ваш выбор!

А дарить деньги через интернет и через Меркурий — это безопасно?

Конечно, это даже очень безопасно! Сам сайт сообщества Меркурий очень сильно защищен от ДДОС атак и прочего, а также отметим тот факт, что подарки не нужно загружать в систему, то есть на сайте ничего оплачивать, потому что деньги в Вашем кабинете просто отображают Ваш баланс и это простые циферки Ваших денег. Когда сами деньги и подарки, физически, хранятся либо на Ваших кошельках в банке, либо на банковских счетах других людей. То есть, гарантия сохранности денег и подарков просто на высоте! Их нельзя украсть или что-то с ними не так сделать! Все проводимые подарки абсолютно гарантированно дойдут до адресата и он их получит буквально через несколько секунд после отправки Вами подарка! Правда супер? Мы считаем, что это мегасупер!

К тому же, если бы это было не безопасно, то люди бы не пользовались системой сообщества Меркурий вообще. А тут, как раз таки, все наоборот, людям все нравится и они счастливы делать такие подарки!

Сколько времени уже таким образом дарят люди деньги?

На сентябрь 2019 года сообщество Меркурий работает уже 3-й год, поэтому, соответственно, люди дарят деньги через него уже почти 3 года. Хороший срок? Неправда ли?

Были ли случаи, когда подарок одаряемый не получил?

Нет, таких случаев не было и не будет. Сайт Меркурия полностью защищен и безопасен, а значит, деньги до адресата дойдут со 100% гарантией, при условии, что дар проведен правильно через специальный раздел на сайте «Меркурия» — подарок. Меркурий — это уже 3 года успешной работы!

Ну а об других важных и замечательных преимуществах и привилегиях, которые дарит нам сам Меркурий, Вы уже знаете, если прочитали статью от начала и до конца.

Также рекомендуем посмотреть вот это видео. Посмотрев его, Вы поймете, зачем людям Меркурий, как дарят деньги в Меркурии, почему обычные банки нам больше не нужны и многое другое!

Поэтому, нам стоит только пожелать Вам успехов и порадовать Вас этой возможностью — использовать сообщество Меркурий как систему денежных подарков для самых дорогих Вам людей.

Друзья, Дарите деньги! Ведь это так приятно!

Контакты для связи и по вопросам участия в Меркурии:

Ссылка для регистрации в Меркурии — перейти к регистрации

Классный час на тему «Поговорим о деньгах»

Открытый классный час в 5 «Б» классе

Тема: «Поговорим о деньгах»»

Цель: Обсудить с учащимися значение денег в жизни человека, диагностировать знания учащихся в форме опросов и викторины по теме.

Форма проведения: час общения.

Оформление: на доске записать предложения для анализа. Самый доходный вид физического труда — грести деньги лопатой! (А. Морозов)

Как беден тот, у кого нет ничего, кроме денег! (А. Граф) Старайтесь быть разумным, а не богатым. Богатства можно лишиться, разумность всегда с тобой. (Эзоп)

Ход классного часа

1. Прослушивание песни « Слепаков «Деньги- лучший подарок»)

— Какая тема классного часа?

— Как еще можно назвать деньги?

2.Мини-лекция «Таинственная власть денег» (Слайд №1, )

Классный руководитель. Каждый день мы имеем дело с деньгами, постоянно от них зависим. С детства знаем, что деньги всегда нужны и что чаще всего их не хватает. Но мало кто задумывается о таинственной силе этих обычных цветных бумажек. Откуда они взялись? Как к ним относиться? Чего больше — добра или зла приносят они людям? Ученые утверждают, что деньги — это величайшее изобретение человечества, без которого невозможен был бы прогресс. Но в то же время жажда денег толкает людей на преступления, развивает жадность, зависть, делает накопительство смыслом и целью жизни. Так что же такое деньги: источник прогресса или зло, от которого нужно избавляться? Сегодня мы попробуем разобраться в этом вопросе.

3. Деление на группы

1 группа – 200 тенге ( Деньги – зло.)

2- группа – 500 тенге. (Деньги – благо.)

4. На столах учащихся лежат листочки с пословицами о деньгах, они по очереди зачитывают их:

Деньги любят счет.

Свой грош везде хорош.

Копейка рубль бережет.

Богатство разум рождает.

Долг платежом красен.

Денег куры не клюют.

И слова не скажи, только грош покажи.

Денежка дорожку прокладывает.

Денег наживешьбез нужды проживешь.

Лишние деньгилишняя забота.

Через золото слезы льются.

И то бывает, что и деньгам не рад.

Деньги что камень: тяжело на душу ложатся.

Будешь богат, будешь и скуп.

Не хвались серебром, хвались добром.

Без денег сон крепче.

Меньше денегменьше хлопот.

Без нужды живет, кто деньги бережет.

5. Путешествие в историю денег (Слайд №2,3,4)

Появление собственных денег в 1993 году напоминало тайную военную операцию. Казахстанцы входили тогда в рублевую зону и ничего менять не собирались. Но Россия настояла на полной независимости, и четырем казахстанским художникам в обстановке полной секретности было поручено взяться за разработку новой валюты.

Казахстанские тенге были напечатаны в Англии, этим занималась компания «Харрисон и сыновья». Этот заказ принес компании мировую славу и особую награду — Золотой Знак королевы Великобритании. Тенге были признаны лучшим экспортным продуктом Британии. Именно поэтому на почетном месте в офисе компании висит щит с изображением казахстанских тенге.

А вот первые казахстанские монеты были отпечатаны в Германии.

Само название «тенге» не случайно. Это историческое тюркское название денег с вариантами «таньга», «донга», «теньга», ставшее впоследствии русской «деньгой». Потом было много жарких споров, выплыл вариант «акша», главе государства импонировал больше «алтын», но в конечном итоге все склонились к «тенге». Разработка национальной валюты была проделана в весьма сжатые сроки — за один год. Для сравнения нужно отметить, что, например, над английским фунтом стерлингом работали 6 лет. Тем не менее тенге отличается высоким качеством, и подделать его довольно сложно

12 ноября 1993 года вышел указ Президента Республики Казахстан «О введении национальной валюты Республики Казахстан». И уже 15 ноября того же года национальные денежные знаки Казахстана были выпущены в обращение. Всего за 8 дней деньги из подземных складов были доставлены во все банки страны. Никому до Казахстана не удавалось так быстро и успешно ввести в государстве новую валюту. Возможно, причина в допущенном затягивании ее введения? Ведь Республика Казахстан стала одной из последних стран СНГ, пустивших в оборот национальную валюту. Первоначально планировался двухэтапный переход к национальной валюте: сначала введение временных денег, а потом и постоянных. Но в итоге решено было не тратить время на раскачку, а сразу вводить официальную валюту.

6. Воспитывающие ситуации по теме «Дети и деньги» (Слайд №5)

-Давайте разберем, две ситуации и каждая из них заканчивается словом «НО»

(Ситуация № 1. Отправляя сына в летний лагерь, родители дали ему мобильный телефон для экстренной связи. В лагере десятилетний Олег захотел подзаработать и разрешил своим друзьям звонить с мобильного. За один звонок он просил 50 тенге и не обращал внимания на длительность разговоров. В результате ребенок дополнительно разжился небольшой суммой денег. Но.

Ситуация № 2. Родители наняли восьмикласснику Диме репетитора по английскому языку. Плату учителю за уроки передавали с мальчиком. Через несколько месяцев сынок уже блистал на уроках английского, но почему-то сильно не высыпался. Оказалось, что репетитора он давно бросил, учит язык самостоятельно по ночам, а деньги отдает под проценты своим одноклассникам. Сейчас он весьма преуспевающий предприниматель. Но.

Классный руководитель. Во всех этих ситуациях дети захотели получить материальную независимость от родителей. И это похвально. Но культура обращения с деньгами требует, чтобы эти деньги были заработаны честно, не ущемляли ничьих интересов, не содействовали порокам. Тогда вместе с деньгами появляется и то, что за деньги купить нельзя, — уважение к самому себе.

Примерные выступления детей:

— В первой ситуации Олег заработал немного денег, но неизвестно, какой счет пришел родителям за все эти безразмерные телефонные разговоры. Так что Олег заработал за счет своих же родителей.

— Во второй ситуации вроде все хорошо: парень заработал честно своим трудом, все продумал. Но остается червячок: своим же пацанам и под проценты? Да и родителей обманывал — наверное, у них это были далеко не лишние деньги.

7. Незаконченные предложения по теме «Чего нельзя купить за деньги?» (Слайд №6)

Классный руководитель . Есть такие вещи на земле, которые ни за какие деньги не купишь. Представьте, что мы попали на ярмарку, где продается все на свете. Но вы замечаете только то, чего нельзя купить ни за какие деньги. Например, я говорю: «За деньги можно купить кровать», а вы «да» или «нет».

Тоомас Кулль: самые лучшие матчи у нас с «Мордовией»

04.01.2017 | Новогоднее интервью с директором ХК «Ростов».

В преддверие новогодних каникул пресс-служба ВХЛ попросила ответить на вопросы главных тренеров команд первенства и руководителей клубов.

Это не было «обязаловкой», кто-то из руководителей и тренеров посчитал необходимым ответить на вопросы, кто-то не стал этого делать. Кто-то отнесся к своим ответам максимально серьезно, у кого-то уже было предновогоднее настроение.

Слово имеет директор хоккейного клуба «Ростов» Тоомас Кулль.

— Ваш комментарий завершившемуся первому этапу первенства ВХЛ. Что удалось сделать? Что не удалось и почему?

— На мой взгляд, получается очень интересный сезон. Появилась новая команда, практически две, со своим узнаваемым почерком и большими амбициями. А вот некоторые наши игроки оказались не готовыми к тому, что сопротивление будет не только от одной-двух команд, а практически от всех и всегда.

Несмотря на это, нашей команде удалось наиграть красивый комбинационный хоккей и занять лидирующее место в первенстве — это очень важно для болельщиков.

Не удалось оторваться от соперников подальше. Это из-за равенства команд в мастерстве, желании быть первым и том самом сопротивлении от всех и всегда, о котором я уже сказал

— Какая задача ставилась команде перед началом сезона? Насколько она выполняется? Изменилась ли она по ходу сезона?

— Очень сложный вопрос для команды, взявшей в двух последних сезонах золото и серебро. Конечно, задачи наши, как всегда, самые амбициозные. Впрочем, аналогичный задачи, считаю, у каждого клуба. А наша задача, опять-таки если заглянуть в турнирную таблицу, пока выполняется

— Какой матч своей команды на первом этапе первенства вы считаете лучшим, какой худшим и почему?

— Да простят меня остальные клубы, но «Мордовия» у нас продолжает бытьсамой мастеровитой командой, демонстрирующей красивый и умный хоккей (а не «бей-беги»). Вот с этой командой и в прошлом сезоне, и в нынешнем у нас самые лучшие матчи. Что же касается худших, то их в прошедшем году, к сожалению, хватало.

— В первом сезоне в первенстве было девять команд, во втором – на одну больше. Есть ли для вас разница? Какое количество команд в турнире считаете оптимальным и почему?

— Чем больше клубов – тем лучше. Расширяется география, и это очень интересно болельщикам.

— В первом сезоне в плей-офф участвовало шесть команд, в нынешнем – восемь. На ваш взгляд, это лучше или хуже, и почему?

— В первом сезоне ВХЛ две лучшие команды регулярного сезона пропускали четвертьфинальную стадию. Как итог, чемпионом стала та команда, которую ее не пропустила. Отсутствие игровой практики в такой ответственный момент – это не просто плохо, это очень плохо. Игровой тонус – обязательное состояние хоккеиста, нацеленного на большой результат. Поэтому нынешнюю формулу плей-офф, когда участвуют все и с самого начала в Ростове встретили аплодисментами, переходящими в овацию.

Смотрите так же:  Подарок в коробке сертификаты

— Какая победа вашей команды для вас предпочтительнее – 1:0 или 9:8 и почему?

— Они все имеют свои плюсы и минусы. 1:0 – это означает, что вратарь честно заработал «сухарь», игроки, как минимум, в нулевом коэффициенте «плюс-минус», а одна пятерка в положительном. То есть, для руководства все «в шоколаде». Болельщикам же, конечно, хочется зрелищности, поэтому для них победа любимой команды со счетом 9:8 – это то, что надо.

Покойный Саша Вьюхин (царствие ему небесное!) говорил: «Для меня главное, чтобы выиграла команда, а уж сколько мне забьют…»

— Кому из коллег в первенстве вы завидуете белой завистью и почему? Кому в наибольшей степени сочувствуете и почему?

— Сочувствуем, конечно же, Саратову. Хотелось бы, чтобы хоккей поддерживали в каждомрегионе страны. Ведь на нашем уровне это не требует каких-то гигантских вложений. И чтобы руководители регионов не забывали, во что любит играть «самый главный болельщик страны».

Завидуем белой завистью тем, у кого есть новые дворцы спорта. Куда болельщик может не только посмотреть хоккей, но и насладиться атмосферой отдыха.

— Как вы полагаете, руководитель клуба должен ездить с командой на выездные матчи или у него и дома забот хватает?

— Во-первых, каждый должен заниматься своим делом — это главное. Во-вторых, на выезде у команды не висит груз ответственности перед руководством. В-третьих, иногда, конечно, надо, но в основном в плей-офф.

— Смогли бы проехаться вместе с командой в клубном автобусе из Смоленска до Барнаула или предпочли бы этому менее экстремальный транспорт?

Конечно бы мог. Но для начала сделал бы все возможное, чтобы ребята доехали как можно комфортнее и быстрее.

— Если бы у вас внезапно появилась возможность прикупить в команду Мозякина, но не было бы возможности посоветоваться с тренером, вы бы стали это делать?

— Поскольку я хорошо знаю требования и предпочтения главного тренера, то именно Мозякина прикупил бы, не задумываясь. Над другими кандидатурами еще бы поразмышлял, а Мозякина бы взял сразу. Поэтому когда Сергей соберется заканчивать в КХЛ, пусть не спешит вешать коньки на гвоздь.

— Если бы все мечты сбывали и чудо существовало, что вы попросили бы сегодня у деда Мороза?

— Для нас, для руководителей клубов, как поет Семен Слепаков, «самый лучший подарок – деньги». Кстати, в прошлом сезоне аналогичная просьба к Деду Морозу сбылась. Хотелось бы, чтобы и в новом году он нас не забывал.

— Ваши пожелания к Новому году и Рождеству.

— Всем на праздники перезагрузиться забыть плохое и Обаму.

Зарплата резидентов Камеди Клаб (Comedy Club): кто самый богатый участник проекта?

Выходцы из КВН с 2003 г. начали своё самостоятельное плавание. Уже через два года они заслужили эфирное время на телеканале. Популярность настигла комедиантов моментально.

Из юмористического шоу ребята быстро создали продюсерский центр. Крупнейшей сделкой того времени, считается плата канала ТНТ в размере 10,2 миллиардов рублей или 250 000 000 $ за 2/3 акций шоу.

С тех пор Газпром Медиа Холдинг владеет не только самой популярной юмористической передачей страны, но и самым настоящим бизнес конвейером с громким названием Comedy Club Production.

Бизнес конвейер Камеди Клаб: общая информация

Бизнес конвейер производит большинство телетрансляций и сериалов на канале ТНТ. Дополнительно снимает полнометражные фильмы, сотрудники участвуют в радиоэфирах. Итак, Камеди сейчас, это:

  • «ТНТ-Comedy»;
  • «Comedy Radio»;
  • фестивали юмора и сотрудничество с зарубежными отелями;
  • «Comedy Club Production» имеет региональную сеть клубов флагманского бренда «Comedy Club»;
  • производство телепроектов;
  • концертная деятельность резидентов.
  • В вопросе монетизации бизнес-конвейеру Камеди Клаб на российском рынке равных нет.

    Из чего складывается заработок резидентов Камеди Клаб?

    На данный момент, чтобы понимать из чего состоит заработок участников камеди, необходимо поговорить о масштабе их деятельности.

    Портфель компании владеет кино- и телепроектами общей численностью более пятидесяти! Популярные Comedy артисты уже давно звёзды собственных проектов или продюсеры отдельных шоу-программ, режиссёры и шоумены на выезд. Всё это приносит высокий доход. Дополнительным приятным заработком являются рекламные контракты, которыми артистов заваливают рекламные агентства.

    Поговорим о цифрах.

    Comedy Club Production приобрела в 2010 г. 74% акций компании, владеющей в то время программами «Интерны» и «Универ». В том же году общий оборот Comedy Club Production достиг суммы 136 000 000 $.

    Выручка продюсерского центра, по опубликованным данным, в 2019 г. была чуть больше 90 000 000 $.

    Выручка за две части «Самый лучший фильм» в общей сумме составила 41 496 695 $. А показ третей части в 3D принёс ещё почти 10 000 000 $.

    «Наша Russia. Яйца судьбы» тоже справилась с финансовой задачей успешно пополнив копилку Камеди на 22 212 223 $.

    Самые громкие телепрограммы «Comedy Club Production»:

  • «Comedy Club»
  • «Смех без правил»
  • «Наша Russia»
  • «Comedy Баттл»
  • «Универ. Новая общага»
  • «Сашатаня»
  • «Stand Up»
  • «Интерны»
  • «Бородач. Понять и простить»
  • «Однажды в России»
  • «Где логика?»
  • «Не спать!»
  • «Танцы»

Заработок наиболее популярных резидентов

Forbes уже вписывал его в свой список высокооплачиваемых звёзд. По данным авторитетного журнала, заработок артиста и продюсера за год составлял $ 3,5 млн.

Выступает в «Comedy Club», сопродюсер и художественный руководитель проекта. Он также является одним из основателей этого успешного проекта, дополнительно продюсирует шоу на канале ТНТ и в некоторых передачах работает как ведущий.

Опубликованный заработок Гарика составлял 3 000 000 $.

Комедиант помимо сольных выступлений на сцене, курирует проект Festival — выездные фестивали юмора за границей. Проект является частью ССР, а Павел партнёром, акционером Comedy. В 2012 г. он заработал $ 2,4 млн., а к 2019 г. уже подошёл к цифре в 3 000 000 $.

Сейчас дополнительный доход Павлу приносит собственный звукозаписывающий лейбл Nopassport. А также немалую долю заработка артиста составляют средства, поступающие со съёмок в рекламе сухариков «Хрусteam».

В 2019 г. был в том же Forbes с объявленным годовым заработком в $ 3,2 млн. Свой капитал он создал благодаря участию в проектах «Comedy Club Production», съёмкам собственного фильма «Скорый «Москва — Россия», гонорару от ВЫМПЕЛКОМ за рекламные контракты с «Билайн» и «Согаз» (которые равны 1 500 000 $).

Актёр и продюсер создал киноленты — «Тот ещё Карлсон», «Билет на Vegas» и «Няньки». Forbes подсчитывал в 2012 г., что доход Галустяна за год работы был $ 1,9 млн. После вышли еще три фильма: «8 новых свиданий», «Одной левой» и «Подарок с характером».

Известный публике годовой доход артиста составлял 700 000 $. После участия комика в проекте «Холостяк» (что положительным образом сказалось на заработке актера) в открытом доступе информации о его доходе нет.

Частный заработок резидентов «Comedy Club» на мероприятиях и вечеринках (цены в у. е.):

  • «Сестры Зайцевы» получают от $ 10?15 тыс.;
  • Незлобин и Батрудинов работают по $ 20 тыс.
  • «Дуэт имени Чехова» и Гарик Харламовот $ 25 тыс. персональный выход
  • Павел Воля, Демис Карибидис и Александр Ревва индивидуальные выходы этих звёзд стоят от $ 30 000
  • Семён Слепаков, Светлоков, Галустян и Мартиросян каждый от $ 35?40 тыс.
  • Обновленный формат Камеди и новые поиски дохода.

    Рекордная для российского рынка капитализация развлекательного контента на ТВ очень успешна. Это благодаря, тому, что участники и создатели шоу постоянно экспериментировали с программами и запускали новые проекты. Сейчас ребята пробуют подстроиться под изменчивый рынок и планируют поменять формат с 40 минутных трансляции на кратковременные камеди-ролики. И смещают своё внимание с ТВ на интернет.

    Такую политику озвучивал журналу Forbes один из основателей ССР Джанибекян — руководитель субхолдинга «Газпром-медиа Развлекательное телевидение» (с 2019) и генеральный директор канала ТНТ (с 2019). Формат для юмористов новый и соответственно стоят новые задачи. А именно, поместить порции юмора в ролики длительностью по три минуты! Интересно, как это отразится на доходах компании, и её резидентов.

    Средняя зарплата медсестры в России: читайте тут.

    Заработки других участников Камеди

    • Стоимость выступления Вадима Галыгина примерно около 1 180 000 руб.
    • Трио: Люсек Сорокин, Андрей Аверин и Марина Кравец за проведение мероприятий получают вместе 1 760 000 руб.
    • Руслан Белый является приходящим участником «Comedy Club» и успешно ведет свое шоу «Stand Up». Пригласить его на мероприятие или свадьбу будет стоит 700 000 руб.
    • Харизматичный Андрей Скороход посещает торжественные мероприятия за 450 000 руб.
    • Группа ЮСБ за мероприятие просят 500 ооо руб., а Алексей Смернов 250 000 руб.
    • Девушки уверенно заняли свою нишу и поставляют на телеканал регулярно свой юмористичный контент. Их доходы скрыты, но гонорары за выступление на мероприятиях Натальи Андреевны и Катерины Варнавы от 1 000 000 руб. у каждой из девушек.

      COMEDY CAFE в Москве

      Предполагаемый финансовый успех данного проекта зависит не только от качественной кухни и рентабельного меню, но ещё и от узнаваемости бренда имеющего высокий рейтинг.

      Индустрия Камеди существует уже более 10 лет. Чем популярнее становятся участники, тем быстрее растет их доход. Ну, а это в свою очередь мотивирует артистов на создание новых шоу-программ, что несомненно радует зрителей. Юмор, в наше время, — это дорогое хобби и высокооплачиваемая профессия.

      Самые богатые юмористы Комеди Клаба:

      Спецпроект «50 лет КВН».

      Из приветствия команды КВН Сборная ХХ века
      Начало и первая песня
      — Дамы и господа! Честь открыть церемонию поздравления Клуба Веселых и Находчивых предоставляется лучшему тенору России, солисту Большого театра, и просто участнику команды КВН «Парни из Баку» — Эльчину Азизову!
      (Выходит Эльчин Азизов с бокалом коньяка).
      Полвека с той поры прошло,
      Как солнце юмора взошло,
      Нас светом смеха озарив,
      Улыбки всем вокруг дарив.
      Людям зажгя в душах огонь,
      Смеялся ты и я и онь,
      Находчивых веселый клуб
      Был мегамудр и наноглуп.
      (Выходят все поющие с бокалами коньяка).
      И много словесов из Даля,
      Из даляка пропоем за эту песнь,
      Попутно в песню смысл пихая,
      Мы прямо щас, прямо щас и прямо здесь.
      И снова в зале нет пустого,
      Глупости нет, юмор наш он как пророк.
      Не будет повода иного
      Здесь и сейчас засадить за полтишок.
      — ЗА КВН!
      (Выпивают, уходят).

      Женский батальон КВН
      — Что ж, начали красиво, поднимаем планку! Встречайте: лучшая половина нашего Клуба! Девочки, прошу!
      (Выходят Екатерина Скулкина, Татьяна Лазарева, Светлана Пермякова, Полина Сибагатуллина, Елена Борщёва, Наталья Громушкина в гусарском кителе).
      Лазарева: Добрый вечер, уважаемые дамы и господа! Вас приветствует прекрасная половина КВН, те, без которых КВН был бы просто смешным.
      Борщова: Да, а с нами он был ещё и находчивым.
      Скулкина: Помолчи, Лена. сейчас намёк на красоту был.
      Борщёва: Ладно, когда речь зайдет о животном магнетизме, я вновь подключусь (Отходит).
      Лазарева: Дорогой вы наш Александр Васильевич, мы с девочками скинулись, и купили вам маленький, но очень милый подарок.
      Пермякова: Ага.
      Скулкина: Где он, кстати?
      Наталья Андреевна (из-за кулис): Уже идет. (Наталья Андреевна выходит в плаще).
      Н.А.: Девочки, успокойтесь, ему подарок понравится. Александр Васильевич, в честь 50-летия я купила платье за пятьдесят тысяч рублей. Представляете, там скидка была, можно было и за сорок купить, а я говорю — нет! Мне за 50 надо! Это будет символично! Вот, смотрите! Вы должны увидеть его первым!
      (Открывает плащ, музыка «Одинокая ветка сирени»).
      Н.А.: Блин, а я думаю, че так холодно? Тс. как неудобно получилось. Я же вас ещё поцеловать хотела. Но сейчас как-то двусмысленно получится (убегая). Костюмеры, коньяк.
      Скулкина: Отлично! И кому пришло в голову доверить армянке общие деньги на подарок?
      Пермякова: Кому-кому? Ей!
      Лазарева: Ладно. Это был не основной подарок. У нас есть и другой подарок.
      Пермякова: Александр Васильевич, вот вам крест (начинает креститься).
      Скулкина: Подожди, подожди, Света. Козыри на потом. На крайний случай!
      Пермякова: А че щас не крайний случай? Скидывались на айпад, а она платье купила, еще и не надела, шлю.
      Скулкина: Тихо, тихо.
      Лазарева: На самом деле, Александр Васильевич, мы считаем, что лучший подарок от женщин — это признание в любви! Так, кто у нас самый смелый?
      Борщёва: Я! Валера, ты лучший! Ты подарил мне прекрасною дочь! Ай лав ю!
      Сибагатуллина: Лена, признаваться нужно Александру Васильевичу.
      Борщёва: А-а-а. Александр Васильевич, ты лучший! Ты подарил мне прекрасную дочь! Ай лав ю!
      Пермякова: Всё Лена, отойди.
      Скулкина: Александр Васильевич, я же вас с детства люблю. Сначала вы были чёрно-белым, потом стали цветным, а теперь.
      (Выходит пьяненькая Наталья Андреевна).
      Н.А.: Я покажу тебе все. Дорогие все. Я там юбилейных пятьдесят грамм выпила, чтобы залить неприятное для меня, и приятное для Александра Васильевича недоразумение.
      Скулкина: Натусь, пойдём.
      Н.А.: Уйди, два с половиной человека! Я к другу на юбилей пришла. Юлий Самыумныч! Вы мой самый любимый азербайджанец. Вам в ваши годы пора задуматься о любовнице. Так вот, обращайтесь — подберём! Картотека широченная — не такая как у Гузеевой, конечно, трансвеститов у нас нет. Но, как говорится, чем богаты.
      Пермякова: Наташка, не надо!
      Н.А.: Не мешай, Фиона!
      (Обращается к Игорю Вернику).
      Н.А.: Чё ты лыбишься?! Иди, «Не пару» объявляй!
      (Александру Васильевичу).
      Н.А.: Александр Васильевич, голубчик. я могу вас так называть? А я могу вас так называть! Умоляю, не относитесь ко мне сейчас как подвыпившей сотруднице, испортившей торжественное мероприятие, а воспринимайте меня как пьяную вишенку на юбилейном тортике КВН.
      Сибагатуллина: Наташа, пойдем уже. тебе завтра стыдно будет.
      Н.А.: Александр Васильевич, всегда вам хотела сказать, но боялась. мы вас не любили. Мы вас обожали! Давайте я вас сейчас поцелую, а то до банкета точно не доживу! (Лезет обниматься, Скулкина уводит её).

      Выход Павла Воли
      — Друзья, в любой бочке праздника должна быть ложка дёгтя! На сцене самый неудачливый кавээнщик, который не дошел даже до четвертьфинала! Встречайте! Капитан команды КВН «Валеон Дассон», город Пенза — Павел Воля!
      (Выходит Павел Воля в кимоно и с бадминтонной ракеткой).
      — Ну, вот, когда я понравился обоим. И Ярмольнику и Гусману.
      (Снимает кимоно, отдает ракетку).
      — Держи, это первый комплект к новому виду спорта — дзюдминтон. Добрый вечер! Александр Васильевич, Вы позволите мне поговорить с гостями? Я недолго. Спасибо!
      — Константин Львович, Вы меня извините, но я считаю, что КВНу в эфире Вашего канала дается слишком мало времени. Вы спросите — где его взять? Да за счет передач, которыми спокойно можно пожертвовать. Вот, например, «Доброе утро» с Екатериной Стриженовой. В такую рань в Москве, чтобы посмотреть на Екатерину Стриженову просыпается только муж Екатерины Стриженовой. Едем дальше! «Контрольная закупка». Показывают скукотищу: люди что-то пробуют. А где жесть? Где продолжение? Почему не показывают то, как они потом мутируют, мучаются, как их скорая развозит? «Пусть говорят»! Это вообще ни в какие ворота! Пусть сначала думают, потом говорят! А что это за передача «Жить здорово с Еленой Малышевой»? Жить здорово с Анджелиной Джоли! А с Еленой Малышевой хорошо в профилакторий заселиться, на электрофорез сходить. Да вообще много программ не соответствует своему названию. Вот вам идея: показываете сначала зарплату учителя и врача, а потом зарплату Урганта и Цекало. (Пропевает). «Большая разница»!
      (Смотрит на Путина).
      — Владимир Владимирович, теперь вы! Обратите внимание, на сцене — ведущий Высшей лиги КВН Александр Васильевич Масляков. В зале — ведущий Премьер-лиги КВН Александр Александрович Масляков. Извините, но тандем — не ваше изобретение!
      — Спасибо, с вами был Павел Снежок Воля! Увидимся!

      Уездный город и ЧП
      — КВН — всего три буквы! Но бывают команды, в названии которых только две буквы, но какие. Встречаем творческий тандем: команды КВН «ЧП» и «УЕ»!

      Лукашенко
      — Александр Григорьевич, Вы должны поздравить КВН с 50-летием.
      — А чего это я должен? Они меня поздравляли с 50-летием?
      — Подождите, 50 лет — это имеется в виду творческой деятельности.
      — А, ну да. У меня же только 17 лет творческой деятельности.
      — Может, поговорите с Владимиром Владимировичем?
      — Да как-то неудобно.
      — А чего неудобно?
      — Как чего? О чем? О чем Президент будет разговаривать с премьер-министром? Ладно, снизойду. Уважаемый Владимир Владимирович Медведев.
      — Александр Григорьевич, это Путин!
      — Ой, точно! Уважаемый Дмитрий Анатольевич.
      — А это Медведев!
      — Вот вечно у вас в России путаница! Берите пример с Беларуси! У нас, если захочешь — не запутаешься. А если один раз запутаешься, то больше уже не захочешь.

      Александр Васильевич и гаишник
      — Все кавээнщики, безусловно, об этом знают, но зрители даже не догадываются, что Александр Васильевич Масляков во время отдыха всё равно думает о КВН! На сцене — «Незолотая молодежь»!
      Гаишник: Добрый вечер, капитан ДПС Спиридонов, ваши документы.
      Масляков (в образе ведущего): Добрый вечер. Добрый вечер, дорогие друзья. И снова капитан Спиридонов, и снова на том же месте, на съезде с Третьего транспортного. и уж коль скоро вы таким изящным способом пресекли мою поездку на дачу, то ничтоже сумняшеся спешу сообщить вам, что уже давным-давно, а именно чуть более полувека как притчей во языцех стал сей мой вояж. Вояж, который мы, не мудрствуя лукаво, решили назвать «Путешествие. Путешествие в неизведанное. »
      (Гаишник, тупит, рот открыт, рука у виска, смотрит на Маслякова).
      Масляков: Что ж у вас есть 30 секунд. Э. Традиционные 30 секунд, которые мы обычно даем командам на придумывание остроумного и, по возможности, смешного ответа. Время?
      Гаишник (тупит, настойчивей): Уважаемый водитель, капитан ДПС Спиридонов.
      Масляков: Нет, нет, нет. сначала, повторите вопрос.
      Гаишник (делает свою работу): Ваши документы?
      Масляков: Итак, ответ?
      Гаишник (строже): Ваши документы?!
      Масляков: Ваши документы! Ваши документы! Да, явно не в ударе сегодня команда КВН, представляющая лигу силовых структур «Капитан Спиридонов». Вы можете вернуться обратно к своей команде в кусты и напомните там всем ребятам, что если не смешно, не нужно выскакивать к микрофону и нести бред.

      Смерть чиновника
      — Любят ли армяне пельмени? А если армяне — новые, а Пельмени — уральские? Очередной тандем, друзья! Их номер — бальзам на душу простого народа! «Смерть чиновника».
      (Входит чиновник, встречается с апостолом Петром).
      — Здорово! Я — чиновник, Звягинцев Игорь Петрович, 71-го года рождения. Открывай рай, я готов!
      — Я вас в рай не пущу!
      — А ты, собственно, кто?
      — Апостол Петр.
      — Послушай меня, Петя, я сейчас позвоню такому человеку.
      — Какому?
      — Я сейчас позвоню самому. (показывает пальцем вниз).
      — А я позвоню самому. (показывает пальцем вверх).
      — А чё, это у вас не один и тот же человек?
      — Нет. А у вас что, один и тот же?
      — Один и тот же.
      — Да ладно. Я вас все равно в рай не пущу! Вы когда последний раз были в церкви?
      — Вчера.
      — Что вы там делали?
      — Ленточку перерезал. Мы же церковь открывали на пожертвования этих, как их, ну они такие маленькие есть. бывают большие такие. в свитерочках разных. кучкуются такие. на пожертвования эти. как их.
      — Люди?
      — Точно! Люди! Вечно забываю это слово! На пожертвования людей!
      — Я вас все равно в рай не пущу! Вы были начальником антикоррупционного отдела, вы брали каждый день взятки 20 тысяч долларов!
      — Это не взятки, это суточные.
      — Вы на эти суточные со своими детьми шесть раз в год ездили отдыхать на Мальдивы! Вы могли бы выезжать в Геленджик, а оставшиеся деньги отдавать в детские дома, спасать детей.
      — Я и так спасал детей.
      — Каких?
      — Своих!
      — От чего?
      — От Геленджика! Петя у тебя есть мечта?
      — У меня мечта, чтобы такие, как вы, не попадали в рай.
      — А из осуществимых? Последний аргумент — с техосмотром помочь?
      — У меня нет машины.
      — Намек понял. Сейчас позвоню.
      — Постойте! Вы прожили отвратительную, нечестную жизнь! Ваши яхты, дачи, золотые телефоны во врата рая не влезут!
      — Я осознал. Больше не буду. Если бы у меня был еще один шанс, я бы прожил жизнь для людей. Ты мне веришь?
      — Я тебе верю.
      — Апостол поверил и люди поверят!
      ГЗК: 4 декабря голосуйте за депутата Звягинцева!

      Семья Татьяны Лазаревой и Михаила Шаца, как будто КВН не было
      — Дорогие друзья, все вы знаете, сколько звезд на телевидении зажглось, благодаря КВН. А теперь представим, что в жизни этих людей не было бы КВН. Итак, обычная квартира, обычная российская семья: Татьяна Лазарева и Михаил Шац! Повторяю: в их жизни не было КВН и это обычная российская семья!
      (Не очень успешная семья, проживающая в стандартной квартире. Щац — майка, трико, сидит, смотрит в бинокль, на стуле висит пиджак. Входит Лазарева, плащ, авоськи).
      Миша (глядя в бинокль): Ну, отдавай уже. Куда, блин!
      Таня: Ты что делаешь?
      Миша: Футбол смотрю!
      Таня: А может уже стоит свой телевизор купить, а не в бинокль в соседний дом подглядывать?
      Миша: Тань, давай не сейчас! Есть что пожрать?
      Таня: На! Ешь!
      (Даёт ему кастрюлю).
      Миша: (пробует) Вкусный. Из чего готовила?
      Таня: Помнишь, мы в гостях у Чивуриных были? Нам еще Лариска тогда костей для Рекса дала.
      Миша: Слушай, мы же у них постоянно кости берем.
      Таня: А что тебя смущает?
      Миша: Да неудобно будет, если узнают, что нет у нас никакого Рекса.
      (Выходят Рубен Шагинян и Олег Комаров).
      — Здравствуйте. Мы ваши соседи сверху.
      Миша: Подождите! Какие еще соседи? Мы живем на самом верхнем этаже.
      — Мы ваши соседи с крыши. Не могли бы вы отвернуться от плиты, мы у вас голубя пожарим.
      Таня: Так, пошли вон отсюда!
      (Раздается звонок в дверь, входит Александр Ревва в махровом халате, с сигарой во рту, на голове сеточка, весь такой противоречивый).
      Ревва: Добрый вечер, соседи! Я слышал, у вас тут творческий диспут? Помню, Эфрос в бытность, будучи режиссером МХАТа.
      Таня: Чего надо?
      (Ревва снимает с головы сетку).
      Ревва: Вы не могли бы до получки полкило картошки насыпать!
      — О, господи, пошел вон!
      (Таня уходит. Входят Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян).
      — Михалыч, Танька дома?
      — Нет.
      — Накатить не хочешь?
      — Давай.
      (Раскладывают на столе газету).
      — Ну, давай, прими, как лекарство!
      (Накатывают. Обращают внимание на газету).
      — О! Новость! «Вчера на концерте в «Олимпийском» Влада Сташевского закидали помидорами!
      — Хоть поел чувак!
      (Смеются).
      — Вот мы мочим!
      — Нам бы, Серый, не телевидении работать. Сидели бы шутки из газет читали и ржали. Надо с собой ещё глухонемого взять.
      (Входит Таня).
      — Опять вы здесь, сколько вам говорить: Миша завязал! Валите отсюда! Говорила мне мама, за Хрусталева выходи, он перспективней, начальник ЖЭКа, все-таки! Кстати, тоже, как и ты, питерский. Вот почему, у вас, у питерцев, всегда так: один — перспективный, второй — не перспективный?
      (Входит Дмитрий Хрусталев).
      Миша: О, какие люди пришли, давай всё, что в холодильнике — всё на стол! Лёд, снег, сосульки, полочку для яиц, цитрамон, зелёнку — всё неси!
      Таня: Что нового, Дмитрий Юрьевич?
      Хрусталев: Водитель у меня на работе новый, Сашка! Он как отмочит, так весь гараж ржет! Ну ладно пора мне, спасибо за угощение!
      (Подходит к Александру Васильевичу. В это время выходят все).
      Хрусталев: Санек, не стой как столб! Заводи машину, щас поедем. А что? Если нет КВНа, значит, его нет для всех.

      Пропал текст финальной песни
      — А закончить наше приветствие хотелось бы песней! Эту песню писали 50 лет! Каждое слово — жемчужина литературы! Песня одобрена Министерством образования. Сергей, раздайте текст!
      Сергей Светлаков: Я его за кулисами охраннику оставил. А тот пропал куда-то.
      Из-за кулис Олег Комаров выталкивает охранника Бородача.
      Олег Комаров: Вот! Я его поймал! Олег Комаров! «Дрим-тим»!
      (Уходит. На сцене Сергей Светлаков и Михаил Галустян).
      — Где текст, тварь!
      — Ребята, протерял. В руках, держал, держал и потерял. Со смены я парни, проспаться мне надо.
      — Ты хоть знаешь, что потерял, знаешь, кто эти люди?
      — Это только дурак не знает.
      — А ты их знаешь?
      — Нет.
      — Вообще никого не знаешь?
      — Нет, вот этого знаю! Миша Ефремов, привет!
      — Откуда Ефремова знаешь?
      — Пересекались неоднократно, употребляли. Правда он экономный очень, последний раз чуть не ослепли.
      — Еще кого знаешь?
      — (На Гусмана) О, Бородач, коллега! Привет, чё тут делаешь?
      — Какой он тебе коллега! Этот бородач, между прочим, уважаемый режиссер, он фильм снял — «Не бойся, я с тобой».
      — Это прекрасно.
      — А ещё он снял «Парк советского периода».
      — Это прискорбно.
      — А еще он снимает «Не бойся я с тобой 2».
      — Ну, тут два варианта: либо это прекрасно, либо это прискорбно. Лично я склоняюсь ко второй вер.
      — Заткнись! Сына узнаешь?
      — Врешь! Нет у меня никакого сына! Хрен ты чего докажешь!
      — Подожди, дослушай! Это сын Александра Васильевича.
      — Александр Васильевич, шухарись, они хотят на вас взрослика повестить! Ребята, ну, отпустите меня, мне на улицу надо.
      — Зачем?
      — Я замерз.
      — Так на улице ещё холоднее.
      — Меня там ждет.
      — Кто ждет?
      — Незамерзайка ждет.
      — Ну вот что с тобой сделать?
      — Понять и простить. и придумать новую песню. Да ладно, шучу! Вот ваша песня! Пойте!

      Финальная песня
      Татьяна Лазарева:
      Я поняла, друзья, простую вещь с утра,
      Ведь отчего наш КВН — такая вечная игра?
      Ведь мы же сами создаем все эти тысячи проблем,
      А для чего? Чтоб веселее стало всем!

      Все:
      Давайте ж так все будем жить,
      Чтоб это можно было круто в КВНе обшутить,
      Во всё, что можно и нельзя, добавить глупости пора,
      Чтобы жила еще 100 лет моя игра!

      Давай сотрем все рубежи!
      Пусть Ума Турман купит срочно наш футбольный клуб «Анжи»!
      И мы не будем их за это ни ругать, ни осуждать!
      Они ж для дела — для того, чтоб всем поржать!

      Вперед, страна! Не время спать!
      Нам еще срочно нужно будет весь бюджет разворовать!
      Потом огромное бабло перевести себе в оффшор!
      Вот это класс! Вот это юмор и задор!

      И мы спасем наш КВН!
      Успех от каждого зависит — тут стараться надо всем!
      Ведь чем нелепей и глупей мы проведем остаток дней,
      Тем грандиозней и мощней будет сотый юбилей!

      Из музыкального домашнего задания команды КВН Сборная ХХ века
      Начало
      — Дамы и господа! Мы начинаем юбилейный беспроигрышныйтираж лотереи КВН-50! Сегодня только выигрышные номера КВНа! Номер 12! Что ж, в нашем Клубе любят петь и особенно хорошо это получается у кавказских команд! На сцене лучший караокщик Клуба Гарик Мартиросян!

      Армянское караоке
      (Выходит Гарик Мартиросян).
      — В шашлычной вай-фай, начало начал, покушал люля и песню скачал.
      — На нем всегда костюм отличный, оттенка кофе с молоком, всё потому, что на костюм пролил он кофе с молоком.
      — А для звезды, что сорвалась и нюхает.
      — Случай на репетиции братьев Запашных. Пришла и оторвала голову льву, чумачечая лиса.
      — Песня о новой модели АВТОВАЗА. Говорят не повезет, а конструктор говорит, что повезет. Повезет, не повезет. Если очень повезет, то повезет.
      — Натали, утоли мои печали и вали.
      — Бологое, Бологое, Бологое, это где-то между Ленинградом, это где.
      (Под «Выходит утром на балкон»): Выходит, Горбачев нам врал.
      — Холод, жуткий холод, Мурманск и во льду причал, босоногий мальчик матерился и замерз. Помним, скорбим, подпеваем.
      — Тра-та-та, тра-та-та, убивал ОМОН кота, чижика, собаку, кошку-забияку, обезьяну, попугая — операция такая. Ловили чумачечую лису из предыдущей песни.
      — Про мою соседку, бабушку 90 лет, с которой у меня совмещённый балкон. И мне ничего, блин, не надо, лишь бы ты ходила голая реже.

      Стас Михайлов
      Продолжаем розыгрыш лучших номеров КВН! М-м-м. Какой шикарный номер! 777! Популярность — страшная сила, особенно если она не падает. Встречайте! Стас Михайлов!
      (Входит Стас Михайлов).
      — Привет, Лужники! Как я рад, что на мой концерт собралось 25 миллионов человек. Это на 2 миллиона больше, чем 15 минут назад. У меня несколько просьб для вашей же безопасности! Люди, стоящие на плечах у других людей, не прыгайте! Помните, на ваших плечах тоже стоят люди! Верхний слой фанатов, не забывайте сползать вниз и меняться местами с нижним слоем!
      Без тебя, без тебя
      Занимаюсь снова сексом без тебя.
      — Женщины, перестаньте рожать в зале! Если ребенок родился на моем концерте — это не означает, что он от меня.
      Без меня, без меня
      — Люди, не пытайтесь быть похожими на меня. Не носите такие же рубашки, такие же костюмы. А вы, вообще, женщина, сбрейте бороду! Бабушка не прикладывайте ребёнка к сцене, я не лечу кашель. Обратитесь в поликлинику по месту жительства! Люди, остановитесь. Перестаньте строить вокруг меня церковь, я скоро уеду!
      (Входит продюсер).
      — Стас, собирайся. У нас через три минуты корпоратив на заводе «КАМАЗ».
      — Сколько платят?
      — Два КАМАЗа.
      — Я не поеду.
      — Два КАМАЗа денег.
      — Я поеду. А как мой райдер?
      — Всё нормально! Летим на стасо-лёте, потом пересаживаемся на стасо-мобиль, едем в ста-салон, по пути заезжаем на открытие Стасо-Михайловского монастыря.
      — Прекрасно! Люди, не расходитесь, я вернусь! Через 15 минут я снова с вами!
      — Стас! На стас, внимание, марш!

      Вениамин Карлович Рубилов
      Не при Якубовиче будет сказано, но мы продолжаем вращать барабан. 61! Именно в этом году появилась наша игра! У нас в гостях человек, который, как утверждает он сам, придумал КВН. Вениамин Карлович Рубилов!
      (В роли Рубилова — Вадим Галыгин, в роли интервьюэра — Полина Сибагатуллина).
      Полина: Добрый вечер. КВНу — 50. А через 50 лет с любой документации снимается гриф секретности. Вениамин Карлович, скажите, ну как же вот на самом деле.
      Рубилов: Тада, когда КВН закрыли, сразу появилась идея открыть КВН. Стал вопрос: «Кто будет вести новый КВН?». Кандидатуры две — это Александр Масляков и Геннадий Малахов. Что только не делал Малахов, чтобы победить. Он натирался мёдом, обливался рыбьим жиром, ел подорожник, натирался хреном и уже почти вырвал у Маслякова победу. Но тут поступил звонок из КГБ. И у КГБ был один единственный вопрос: «А вам не кажется странным, что всякой хренью натирается Малахов, а молодеет Масляков?». Так и оказалось. Провели расследование, уличили Малахова в колдовстве, выгнали из телевидения и сожгли на Масленицу.
      Полина: Да вы что.
      Рубилов: Шутка! КВН!
      Полина: Смешно. Вениамин Карлович, а вот в то время.
      Рубилов: Тада время было, честно говоря, ВО! Всё было просто и понятно. Везде в Москве висел одинаковый плакат: «Слава КПСС!». А что сегодня? Идёшь по Москве: «Голосуйте за Явлинского!», здесь: «Жириновский — за русских!». И только у «Единой России» всё просто и понятно: «Реальные пацаны. Новый сезон!». Всё.
      Полина: Вениамин Карлович, откройте всё-таки секрет, почему вот тогда КВН из Московского Дворца молодёжи переехал в Театр Красной армии?
      Рубилов: Ну, сегодня уже прошло 50 лет, и мы можем не бояться говорить открыто. КВН переехал из Дворца молодёжи в Театр Российской армии, потому что тупо дешевле аренда! Да.
      Полина: Ну, и главный вопрос. Всех очень интересует, кто же всё-таки придумал КВН?
      Рубилов: Вот вы не спрашиваете, а всех, наверняка, интересует, кто же всё-таки придумал КВН? Тада я разделся, почистил зубы и. поехал домой. Дома даже чаю не попил — в душ. Тут звонок. Звонит Аксельрод. Говорит: «Веня. Веня! Веня. ». Я говорю: «Понял. Еду». Приезжаю, сидят Аксельрод, Яковлев, Муратов, я и Масляков. Стали думать КВН. И Масляков всё время мешал: он громко смеялся, перебивал, дёргал Яковлева за уши, да. Ходил колесом, катался на шторе: «А-а-а-а!» (изображает модуляции Тарзана). Вёл себя отвратительно и, честно скажу, не по-комсомольски. И было принято решение поставить Маслякова в угол, чтобы он не мешал. Мы поставили его в угол. и забыли! И что я вижу: прошло 50 лет, а он, красавчик, стоит. Живой и невредимый. Молодой. Красивый. Стоит в углу и никому не мешает. Вывод (Маслякову): вы вот, вот вы вот М! А мы тут вот, вот «Тпрррр», вот. Так что (показывает на Маслякова) любите, пестите, лелейте, потому что Александр Васильевич Масляков — он ведь как Зюганов. Масляков в 50 выглядел на 30. И 50 на 30 — это рабочее давление Зюганова. Всё! КВН, с праздником! Ура!

      «Уральские пельмени» отмечают юбилей
      Как поется в известной песне — «Погиб наш юный барабанщик, но барабан вращать не перестал!» Номер 96! Эта команда всегда умела отмечать юбилеи! Встречаем: «Уральские пельмени»!
      (Ресторан. Мясников, Брекоткин, Рожков, Исаев, Юля, Ярица, Соколов сидят за столом, на столе остатки пира).
      — Ну все, день рождения КВН хорошо отметили, вспомнили времена былые.
      — Да, уж. Официант, посчитайте, пожалуйста!
      — Вот ваш счет. Я общий сделал.
      — Зачем? Мы же просили отдельно! Мы же друзья!
      — Я помню, у меня там два пива, салат — пятьсот, вместе с чаевыми.
      — У меня тоже там кофеёк, банан, бутерброд. Четыреста.
      — Я побольше зарабатываю. Шестьсот.
      — Итого полторы тысячи.
      — Ну что, хватает?
      — Ну, не совсем. Тут двадцать восемь тысяч.
      — Скока?
      — Давайте поровну скинемся
      — Чего поровну? Да я вообще не ел, поклевал чуть-чуть и все.
      — Ну, так ты икру всю с бутербродов склевал и в лобстере дыру выклевал. Дятел.
      — Да что-то не то здесь, официант!! Пойду, официанта найду!
      (Брекоткин уходит).
      — Кальян — 14 тысяч. Как так? А, на коллекционном шампанском. Кто заказывал?
      Юля: Я.
      — Ну давай, Серега, плати, твоя же баба.
      — Чего, моя? Я сюда пошел, мне Юля: «А будет Слава?» (Юле). Иди, давай, к нему!
      — Не надо, сиди там! Четырнадцать тысяч прилетело бы.
      Юля: Да че вы позоритесь, давай я заплачу, чтоб вам стыдно было. Вот вам десять тысяч.
      — Ну, так это не стыдно совсем. Это нормально. Ты заплати, чтоб мы сгорели от стыда. Чтоб провалились. Прямо в метро, а то уже час.
      Юля: Да пошли вы, вообще платить не буду.
      — Че то ты перегнул с метро. Хоть десятка бы была.
      (Ярица выводит за ухо Брекоткина, тот уже в одежде).
      — Что! Я официанта искал.
      — На парковке?
      — Что его на парковке не может быть что ли? Я спрашивал, где официант, никто не знает. Я к таксистам, они говорят, поехали до Выхино, там спросим.
      — Все, остановись! Простите, ради бога, мы сейчас заплатим.
      — Так, давай еще раз по счету, кто что брал. Хлеб, 30 руб.
      — Ну, давай на меня.
      — Спички, 10 руб.
      — Ну, давай опять я.
      — Лобстер 3000 р.
      (Молчание).
      — Макароны.
      — Мое.
      — Макароны с устрицами — 2500.
      — Не, мы так запутаемся.
      — Да ничего не запутаемся, с меня хлеб и спички, с тебя макароны с устрицами.
      — Не можем разобраться, давайте тогда поровну разделим. Вот ты, Серега, согласен?
      — Да
      — Ты, Димка, согласен?
      — Ну, да.
      — Ты согласен, Слава?
      — Нет.
      — Я тоже не согласен, с вас по 14 тыс.
      — Короче, че хотите со мной делайте, а у меня денег нет вообще.
      — Ну, я так понимаю, мы сейчас друг с другом можем что угодно переделать, нам будет стыдно, а платить-то как будем?
      — Так официант, вы видите корочки — МВД России.
      — Корочки я вижу. А где фотография, печать, почему Россия с одной «с». Вот еще счет на 10 тыс.
      — Как ещё на 10 тысяч? Тихо, кто-то еще жрет до сих пор, вот же она. Баба твоя до сих пор жрет.
      (Выковыривает изо рта Юли еду).
      — Официант, возьмите мы это еще не ели.
      — А бывало, что не платили?
      — Бывало, также компания сидела не заплатила и ушла.
      — И что?
      — И все ушли.
      — Вы их не искали?
      — А как их найдешь, в реке вода мутная, глубина шесть метров, течение сильное. Ушли и ушли. Ну что, вы платить будете или тоже пойдете?
      — Будем, будем! Александр Васильевич, помогите нам счёт закрыть.

      Еврейский номер
      Остался всего один выигрышный номер! Ого! Номер 740! Шарик с пейсами! Да, да, друзья! Как и везде, в нашем клубе тоже есть евреи. И именно они сейчас покажут вам следующий номер! «Одесские джентльмены»!
      (Сидит Моисей, что-то пишет, к нему подходит Бог).
      Моисей: (напевает) Ты мой бог пусть все об этом знают, ты мой Бог.
      Бог: Очень приятно, что не забываете, помните. Но я к вам с претензией. Заповеди-то устарели. Вот уже месяц как вам пришли новые обновления, а вы не можете на почту залезть и скачать.
      Моисей: Прости господи, я сейчас, я мигом!
      Бог: Да ладно уже, я по старинке сам надиктую.
      — Не убий время в одноклассниках.
      — Не возжелай квартиры ближнего своего.
      — Ударили по правому делу, возглавь левое!
      — Не разрушай тандем, да не разрушаем будешь.
      — Не пропусти 4-е декабря.
      — Это тоже заповедь?
      — Нет! Это гражданская позиция каждого россиянина! Все понятно?
      — Ага!
      — Ну, с Богом!

      Поздравление от Яна Левинзона
      — Я спустился к вам буквально на пару минут, чтобы поздравить КВН с 50-летием — и сразу домой. Теперь по сути. Как вы знаете, все на Земле создано мной. В том числе и КВН. Даже Высшую лигу вашу я создал по образу и подобию рая. Во-первых, и в рай, и в Высшую лигу все мечтают попасть, а во-вторых, и тут, и там есть бессменный руководитель. Кстати, о руководителе. Согласитесь, чтобы КВН 50 лет смотрели с таким интересом, ведущий этой игры, конечно же, должен быть от меня.
      — Поначалу я хотел отдать КВН китайцам. Народу — много, популярность игры обеспечена. Но потом я подумал, что лучше, если команды все-таки будут отличаться друг от друга. Кстати, глядя на то, сколько команд приезжает на фестиваль в Сочи, такое впечатление, что КВН я отдал все-таки китайцам.
      — Теперь хочется обратиться к председателю вашего страшного суда, или как там он у вас называется. Уважаемый Константин Львович! У меня нет слов, чтобы выразить восхищение Вашей работой. Приведу простой пример. Телевизор в аду я поставил, но первого канала там нет. И, конечно, отдельное спасибо Вам за передачу «Слово пастыря». Каждый раз с удовольствием ее смотрю, и все время узнаю много нового.
      — Ну, и о главном. Дорогой Александр Васильевич! Когда я отпускал людей из рая, я сказал им: «Плодитесь и размножайтесь!» Могу сказать, что Вы за 50 лет КВН полностью выполнили мой наказ. Хотя, я, конечно, имел в виду несколько другой способ.
      — В заключение, хочу еще раз поздравить всех с 50-летием КВН. Я уверен, что КВН и без моей помощи будет и дальше жить, как у моего сына за пазухой! Так, что во имя отца и сына. от святого духа. АМИК.

      Финальная песня
      Ребята, нам с вами остается спеть выигрышную песню. Да так спеть, чтобы все сказали: «Вот это КВН! Вот это команда!» Жги, Саня!
      Снова неделю не до сна,
      Словно десяток лет я сбросил,
      И на душе опять весна
      В календаре меняет осень.

      Сила, которую не объяснить,
      Вновь отрывает мена от дома.
      Этот призыв уже не отменить,
      Это мне всё знакомо!

      Припев:
      Сегодня я забуду грусть
      И не усну я до утра.
      Сегодня я к тебе вернусь,
      Моя любимая игра!

      Старые фото, где я молодой,
      Где-то в шкафу мой костюм пылится,
      И понимаю я всей душой:
      Это опять должно случиться.

      Наша игра — это сладкий сон,
      И я порой не хочу проснуться,
      Но у игры есть один закон —
      Можно всегда вернуться.

      Из приветствия команды КВН Сборная ХХI века
      Начало
      ГЗК: Перед днем рождения КВН, действующие кавээнщики не знали, кого возьмут в сборную. И чтобы расставить все точки над «i» , они решили пойти к Александру Васильевичу.
      Коля: Здравствуйте, скажите, Александр Васильевич принимает?
      Колчин: Вообще нет, но сегодня в честь пятидесятилетия КВН думаю, хлопнет маленько. А вы по какому вопросу?
      Коля: Передайте ему, что приехал Коля из БАКа!
      (Входит Череп и Жигуль).
      Макс: Коля из бака? Максим из теплотрассы. Отметьте, культурная столица здесь!
      Колчин: Петербург?
      Макс: С хрена ли? Смоленск!
      (Входит Давид и Воробей («Пирамида»)).
      Давид: Здравствуйте, мы по поводу участия в 50-летии КВН!
      Воробей: А в списках фамилия Байцаев фигурирует?
      Колчин: Нет!
      Воробей: Почему во всех сводках и протоколах она фигурирует, а тут не фигурирует?
      Кто-то: А Байцаев это кто?
      Воробей: Не важно, кто этот сексуальный и уважаемый человек! Я бы сказал сексуально-уважаемый человек!
      Давид: Варабей, прекрати ерепениться!
      Воробей: То есть, я ерепенюсь, но не фигурирую. Вот если бы я фигурировал, я бы не ерепенился!
      (Входит Станция Спортивная и Ваня Абрамов).
      Абрамов (пародирует Эрнста): А вам нужны талантливые пародисты?
      Колчин: Нет!
      Кожома (плохо пародируя Эрнста): А не талантливые?
      Колчин: Рязань. так пошли вон отсюда со своими приколюхами.
      (Заходит Коля из «ВиZиТа» с Николаем Николаевичем).
      Николай Николаевич: Здравствуйте, я к Маслякову! Коля, сейчас родителям нужно поговорить. Иди вон пока с Сашей поиграй! Я по записи.
      Колчин: В очередь вставайте!
      (Входит Юля из «25-ой»).
      Юля: Кто крайний?
      Воробей: Проходите, у нас на Кавказе есть такая традиция, мужчины всегда уступают место старшим.
      Давид: Ты что, дурак, что ли? Вы его простите, но у нас правда есть такая традиция!
      Воробей: Да я не хотел вас обидеть, но у нас правда есть такая традиция!
      Давид: Прекрати!
      Юля: Дима, надеюсь, я самая красивая в этой сборной?
      Колчин (осмотрев всех): Ну, пока да!
      (Выходит Сангаджи и Эндрю (РУДН)).
      Сэн: Здравствуйте!
      Колчин: Извините, пожалуйста! Юля, второе место!
      Сэн: Российский университет дружбы народов.
      Колчин: Вас я отметил, а слуга откуда?
      Эндрю (о Сэне): Он из Калмыкии!
      (Входят Ира Сапонару и Игорь Ласточкин).
      Ира и Ласточкин: Здоровеньки булы!
      Колчин: Юля! Уверенное второе место!
      Ласточкин: Украина прибыли!
      Колчин: Я вас умоляю, какие там у вас прибыли!?
      Ирина: Что вы себе позволяете, мы народ с тысячелетней историей!
      Николай Николаевич: 1000 лет, так валите в другую сборную! Там нафталин собирается! Тут молодежь.
      (Входит Сергей и Марк из команды «350», Иркутск).
      Иркутск: Бурятия есть в списках?
      Колчин: Нет.
      Иркутск: А казахи?
      Колчин: Казахи есть.
      Иркутск: Хорошо, что мы казахи, запишите мы приехали.
      (Выходят казахи).
      Казахи: Добрый вечер, Россия!
      (Стоит Нурлан, к нему подбегает Давид Цаллаев). ООО! (Обнимает его и как будто обыскивает). А что ни чего не привезли?
      (Входит Оля из Пятигорска)
      Оля (в сторону кулис): Слышь, курица, да тебе с одним глазом даже лучше!
      Нурлан: Господи, Гульнара.
      Гульнара: Я здесь!
      Нурлан: Уффф.
      Колчин: Так женщина вам-то что здесь нужно?
      (Дима и Оля смотрят друг на друга звучит музыка «Гляжусь в тебя, как в зеркало. »).
      Оля: Ух, Димась, спасибо, что подменил! А-то совсем забегалась. Никто не заметил?
      Колчин: С начала сезона никто не замечал, а тут прям заметили!
      Оля: Ну, спасибо!
      (Оля садится в кресло секретаря).
      Оля: Товарищи, вы по какому вопросу?
      Кто-то: Мы по поводу списков сборной.
      Оля: Александр Васильевич уже давно утвердил состав сборной (ищет). Списки пропали?!
      (Из-под стола вылезает Демис).
      Демис: Не пропали, а находились на редакции.
      (Все окружают Демиса).
      Кто-то: Давай быстрее читай, кто наши противники!
      Демис: Так, Мартиросян, Галустян, Павел Воля, Сергей Светлаков, Гарик Харламов, Семен Слепаков.
      Кто-то: Понятно, а ну-ка наш прочитай!
      Демис: Обухов, Зюзин, Михеев, так вы хоть руки поднимайте! Смелее, смелее, мы же действующие звезды КВН!
      Демис: Александр Васильевич, я извиняюсь, а что это за матч такой «Барселона» — «БАТЭ»! Ну что, «Барселона», порвем «БАТЭ»!
      Все: Порвем.

      Начальная песня Александра Гудкова и Виталия Пашенко
      (Долго и высоко вокально тянут слово «пятьдесят». Затем к ним походит Макс Киселев).
      Макс: Так девочки не ссорьтесь!
      Гудков: Отвали, мы в образе!
      (Продолжают тянуть все).

      Дорогие билеты в Большой театр
      Сангаджи: Билеты на КВН не достать, а вот билеты на открытие Большого театра были, и стоимость их доходила до двух миллионов руб.
      (Сидит очень много народу. Все кто есть в сборной. Как будто зал театра смотрят балет. Звучит музыка из Бориса Годунова. Человек пробирается на первый ряд).
      — Извините, у меня билет на это место!
      — И у меня тоже!
      — Подождите, но я заплатил два миллиона!
      — Я тоже заплатил два миллиона.
      — Вы можете не орать, дайте посмотреть!
      — Так, мужчина, у вас билет за один миллион 700, так что заткнитесь!
      — Я купил билет за 500 тысяч, но я тоже человек!
      — Ого. Давайте еще бомжей за 300 тысяч будем пускать, превратили искусство в черт знает что!
      — Так мужчина прекратите орать, садитесь рядом!
      (Все рассаживаются).
      — А сколько на реконструкцию потратили?
      — 64 миллиарда долларов!
      — Еще один миллиард и наша баня!
      — Потрясающая шоу у нас в Грозном не каждый день такое!
      (Входит Макс Киселев в майке и с табуреткой, ставит её перед всеми).
      — Так вы что здесь делаете?
      — Вот билет. Я квартиру продал, что бы посмотреть!
      (Cадится на табуретку спиной к зрительному залу).
      — Так балет там!
      — Я на вас, идиотов, хочу посмотреть.

      Урок истории в 2100 году
      Сангаджи: Все, что нас окружает, рано или поздно станет историей. А сейчас, представьте, урок истории в 2100 году.
      Коля: Так, какая тема билета?
      Эмиль: Основные исторические процессы в России 21 века!
      Коля Хорошо, первый черный президент?
      Эмиль: Самюэль Это’о.
      Коля: Подробнее.
      Эмиль: Ну, он начал свою политическую карьеру, как сенатор от Дагестана.
      Коля: Давайте вас по темам погоняю: Сколково.
      Эмиль: Сколкова Ирина Сергеевна — первый русский киборг!
      Коля: Подвиг Цекало.
      Эмиль: Враги взяли в плен Цекало, но он ничего не говорил, а даже когда говорил, они его не слушали.
      Коля: Раскол в тандеме.
      Эмиль: Это 2018 год. Василия Березуцкого перевели в нападение. А Леша остался в защите. И так произошел раскол в тандеме.
      Коля: Самый короткий губернаторский срок?
      Эмиль: 18 минут. Именно столько потребовалось времени, чтобы переписать все имущество губернии на тестя.
      Коля: Ну, и вопрос на пятерочку, плач Соломоныча?
      Эмиль: Впервые слёзы на лице Гусмана появились после выступления сборной 21 века на юбилее КВН
      Коля: А точнее?
      Эмиль: На 100-летнем юбилее КВН!

      Звёздный ремонт
      Сангаджи: Сейчас на каждом канале есть передача, в которой профессиональные строители делают ремонт обычным людям и Первый канал не стал исключением.
      (Звонок в дверь, открывает Филипп Киркоров).
      Макс Киселёв: Здрасти, программа «Звездный ремонт». Значит сегодня из этой школьной раздевалки мы будем делать внятный отапливаемый апартамент.
      Киркоров: Подождите, но почему?
      Макс: По заказу Первого канала. И к тому же Константин лично просил.
      Киркоров: Эрнст?
      Макс: Нет, блин, князь Византийский. Так с чего начнем? Ого, а зачем вам такая большая фотография Галкина?
      Киркоров: Это дартс!
      Макс: Хочешь теплые полы?
      Киркоров: Да.
      Макс: Хорошо оставляем эти. Стены будем выравнивать?
      Киркоров: А надо?
      Макс: Я не знаю, надо обои обдирать, смотреть.
      Воробей: Извиняюсь, а это что у вас такое?
      Киркоров: Это бар.
      Воробей: Кучеряво живете.
      Макс: Так все, давайте за работу. Скажите, дома успокоительное есть?
      Киркоров: Конечно, есть, я же Киркоров.
      Макс: Прими, сейчас смету обсуждать будем. Значит, смотри: сухие смеси — подъем 100 рублей/этаж, сухие люди — 1000 рублей/день.
      Воробей: Я извиняюсь, я бармена долго ждать буду?
      Макс: Так, Воробей.
      Макс: Значит, теперь по поводу аванса.
      Киркоров: Да, конечно (протягивает деньги).
      Макс: Значит, аванс мне в руки давать нельзя. Ну все, звони ментам.
      Киркоров: Почему?
      Макс: Я пропал.

      Юбилей группы «ВИА Гра»
      Сангаджи: Свой пятидесятилетний юбилей мечтает отметить каждый творческий коллектив. Но только не этот, представьте 50-летний юбилей группы «ВИА Гра».
      (Сидят Василина Кукушкина, Ирина Сапонару и Ольга Картункова).
      Ира (Оле): Здравствуйте! Мы новенькие, а вы, правда, из первого состава группы?
      Оля: Да, вот помню Брежнева!
      Василина: Веру?
      Оля: Какую Верю! Леню Брежнева, выступали мы на банкете КПСС, мы еще тогда не «ВиаГРА» назывались, а «Левомицетин». Вот время было.
      Василина: А, правда, чтобы попасть в шоу-бизнес, надо переспать с продюсером?
      Оля: Я в свое время пришла к продюсеру, говорю: «Я хочу в шоу-бизнес». Он мне с порога руку пожал и говорит: «Добро пожаловать!». А я из пакета ночнушку достаю и говорю: «Не! Я правила знаю, правила для всех одинаковы!» Так, и не вздумайте беременеть. Это моя фишка.
      Оля: Так, дальше. У каждого свои обязанности. Вот ты будешь играть с моей собакой. Я тебя буду бросать, она тебя будет приносить.
      Ира: Ой, а вы прям такая знаменитая! Вам, наверное, и мечтать уже не о чем?
      Оля: Хочу тату Сталина свести.
      Ира: Почему?
      Оля: Я взрослею, а он все больше улыбается.

      Премьер-министр и Президент Российской Федерации
      Сангаджи: Сегодня в России большой праздник, а какой праздник без первых лиц государства. Дамы и господа, встречайте, Премьер-министр и Президент Российской Федерации.
      (Звучит музыка «Любэ» «Давай за. », в образах Владимира Путина и Дмитрия Медведева Антон Сасин («Прима», Курск) и Дмитрий Грачев («Незолотая молодежь») и выезжают на велосипеде-тандеме, останавливаются на середине сцены, пересаживаются и делают еще круг).
      Путин: Добрый вечер, КВН!
      Медведев: Здравствуйте, Александр Васильевич! Я хотел бы сразу передать слово, моему коллеге, так сказать премьерзиденту нашей страны Владимиру Владимировичу Путину.
      Путин: Я вначале хотел бы ответить на два самых актуальных вопроса, а потом перейти к поздравлениям. Первый. Многие не понимают, для чего Россия вступила ВТО, многие считают после этого «АвтоВАЗу» придет конец. Но я хотел бы заметить, что это не единственный плюс, есть еще много других. И второе. Правильно ли что на «Оскар» от России поехал фильм «Цитадель?» На мой взгляд, это абсолютно правильно. Пусть весь мир знает, что война это долго, дорого и неинтересно.
      Медведев: Давайте все-таки вернемся к торжеству. 50 лет КВН — это событие грандиозное и понятно, что и подарок должен быть соответствующим, но я не буду сегодня обещать, что мы построим дом КВН, потому что мы и так слишком много наобещали построить.
      Путин: Но если есть какая-то просьба у кавээнщиков, пожелание, мы готовы решить это прямо сейчас.
      Абрамов: Мы хотим, чтобы КВН ввели в школьную программу.
      Медведев — Хорошо, сейчас. (Набирает номер. Там длинные гудки никто не подходит), ну решим, решим!
      Путин: Александр Васильевич. (Звонит телефон у Путина). Уже решили! Нам всегда очень приятно приходить на КВН, потому что так тонко чувствуют проблемы молодежи в нашей стране только два человека: вы и Грачевский.
      Медведев: Александр Васильевич, вы уже 50 лет являетесь прекрасным менеджером. И поэтому мы, не сговариваясь, решили сделать вам подарок. И назначить вас губернатором.
      (Говорят вместе).
      Медведев: Челябинской.
      Путин: Калининградской.
      (Смотрят друг на друга).
      Медведев: Ну, что ж. новой Челябинско-Калининградской области.
      Путин: С праздником, Александр Васильевич!
      (Медведев жмет руку Маслякову, Путин обнимает Маслякова, Медведев обнимает их троих).
      Колчин: Ребята, а давайте в память об этом юбилее всей командой себе татуировки сделаем — профиль Александра Васильевича.
      Оля: А что, он же не Сталин, пусть улыбается!

      Финальная песня
      Громкий юбилей, важная игра.
      Чей смешнее век, будут выбирать.
      Пусть услышат нас звезды прошлых лет,
      Принимает бой 21-й век.
      Мы будем биться
      За честь столетья
      Сегодня вместе.

      Сквозь годы и века
      Одна игра на всех,
      Запомним навсегда
      Этот день я и ты.
      Ты и я.

      Из музыкального домашнего задания команды КВН Сборная ХХI века
      Начало
      (Выходит Колчин с бутылкой шампанского и открывает его на сцене, выбегают все остальные с бокалами).
      Колчин: Значит, для чего я вас здесь собрал! (Затыкает бутылку). 50-летие КВН, это праздник, на котором все хотят запомниться. Что надо сделать, чтобы запомниться?
      Яша: Нужно смешно выступить!
      Колчин: Неправильно мыслишь, малыш! Смешно — это сделать как все, сколько было уже юбилеев у КВН, и всегда было смешно. Поэтому нужно сделать самое плохое выступление в истории КВН, чтобы спустя годы люди говорили: «Да, у вас конечно, плохо, но не так плохо как у тех парней на 50-летии».
      Бушуев: Так сказать, пойдем по пути Гитлера — проиграем, но войдем в учебники!
      Колчин: Вот, облученный меня правильно понимает. Поэтому для нас, чем хуже, тем лучше. Кто что предлагает?
      Архипенко: Я предлагаю, чтобы было не смешно, говорить грустные слова.
      Ваня: Разлука.
      Архипенко: Печаль.
      Макс: Смоленск.
      Ира: Слезы.
      Заур: Секс.
      Колчин: Почему?
      Заур: Полгода.
      Пышненко: Мы знаем, как все испортить, мы подготовили танец.
      («Станция Спортивная» показывают некий начальный кусок плохого танца).
      Колчин: Вот это хорошо, это нам подходит! Только танцевать это будут: Яша, вот эта девочка костлявая с маленькой головой, и вот этот карлик украинский.
      Оля: Точняк, свинота! Можно ж ещё и оскорблять друг друга!
      Колчин: Овца дело говорит!
      Ваня: Я придумал, я могу спародировать какого-нибудь плохого человека.
      Колчин: А Лужкова можешь?
      Абрамов: Могу! (показывает) «Куда вы меня тащите?».
      Колчин: Отвратительно! То, что надо!
      Ваня: Ребята — это все полумеры, нужен верняк! Волохов давай!
      (Волохов кривляется. Все ржут).
      Колчин: Да чё вы ржёте? Дайте ложку, он сейчас язык заглотит! Давайте сначала так попробуем выступить, может и ухудшать не придется!

      Кавказские чечёточники
      Сангаджи: В Юбилей принято удивлять, и мы представляем вашему вниманию номер Кавказские чечёточников.
      (Выходят Давид, Воробей, Ласточкин и Киселев в бурках до пола, ног не видно. И начинают синхробуффонада — под звук чечетки люди изображают, что они под бурками якобы танцуют чечетку. Затем бурку выносят Александру Васильевичу Маслякову, он ее одевает и делает вид, что танцует под гимн КВН).

      Песни под шутки
      Сангаджи: Ну а следующий номер у нас будет вокальный.
      Давид: Стоп, стоп, стоп, сейчас шутка про лысого мальчика.
      Сангаджи: Подождите, вы весь вечер шутите, а не одной песни еще не прозвучало.
      Давид: Я понимаю, что чисто эмоционально люди на твоей стороне.
      Демис: Но это юбилей КВН, а не песня года!
      Сангаджи: Вот поэтому нужна песня!
      Давид: Хорошо, ты пой, а мы будем шутки показывать!
      Сангаджи: Но вы даже не знаете, что я буду петь?
      Давид: Нам это не важно, мы все сможем показать.
      Сангаджи: Даже если я спою «Император и салат»?
      Давид: Легко.
      Демис: Цезарь, вот ваш цезарь! Понял.
      Сангаджи (поёт): «Сатана и «АвтоВАЗ. » (на мотив «Рюмка водки» Лепса).
      (Демис дьявольски смеется).
      Давид: Что ты ржешь, прикручивай дверь!
      Сангаджи (поёт): «Бритни Спирс в Махачкале. »
      (Давид изображает мужчину, который пристает к женщине).
      Демис: Вериз май паспорт? Вериз май паспорт?
      Сангаджи (поёт): «Дискотека в Воркуте. »
      Давид: Это легко (бьет Демиса).
      Сангаджи (поёт): «Дискотека в Костроме. »
      (Давид бьет Демиса).
      Сангаджи (поёт): «Дискотека в Алма-Ате. »
      (Смеются, потом Давид бьет Демиса, снова смеются).
      Сангаджи (поёт): «Коммунист и кокаин. »
      Давид: Что это?
      Демис: Не знаю, раздайте, пенсионерам!
      Сангаджи (поёт): «Жириновский и арбуз. »
      Демис: Я лидер партии, пустите меня!
      Давид: Нет, туалет платный для всех!
      Сангаджи (поёт): «Юлий Гусман и ДОМ-2. »
      Давид: Алло, машину можно на Тверскую? Юлик, дом какой?
      Демис: Дом-2.
      Сангаджи (поёт): «КВН и ФСБ. »
      Давид: Стоп, стоп, здесь нам надо подумать!
      (Уходят думать, смеются и возвращаются).
      Демис: Давай.
      Сангаджи (поёт): «КВН и ФСБ. »
      Давид: Мы не придумали.
      Сангаджи: Если не придумал ничего,
      Можно просто затянуть в этом месте.
      (Вокально тянет. Раздаётся звук трескающегося стекла).
      Давид: Блин, у меня стеклянный глаз треснул!

      Подготовка к банкету
      (Выходят Юля Ахмедова, Ирина Сапонару, Василина Кукушкина, Гульнара Сильбаева, Оля Картункова).
      Юля: Девчонки, слушайте, выступление выступлением, а банкет не за горами. Давайте сразу мужиков поделим, чтобы потом без обид.
      Девочки: Согласны!
      Юля: Оля, Сангаджи мой.
      Оля: А чего ты это мне говоришь?
      Юля: Просто этих полувялых я ушатаю, а с тобой говорить надо. Значит, определились, Сангаджи мне. А ты себе бурятов возьми!
      Оля: То есть, ты на бал на коне, а я на оленьей упряжке. Тогда я себе Колчина возьму.
      Юля: Он женат.
      Оля: Жена не стена. Подвинется. (Пауза). Да даже б если и стена была.
      Ирина: Так, а я не поняла, а что это вы вдвоем все решаете?
      Оля: Потому что у нас команде демократия, так что заткнули рот и слушаем!
      Василина: И в чем здесь демократия?
      Оля: Каждый, чем хочет рот заткнул, и слушаем!
      Виталик: Подождите, вообще-то принято, чтобы кавалеры выбирали дам.
      Оля: Виталя, не начинай, это не твоя война.
      Юля: Он же у мужиков был, что они по поводу банкета решили?
      Виталик: Они решили так, никаких отношений внутри команды, просто друзья.
      Оля: Да, правду говорят — КВН уже не тот.

      Грустная песня
      (Выходят Демис Карибов, Коля Архипенко, Коля Михеев, Ваня Абрамов, Ваня Пышненко и Саша Гудков).
      Демис: Коля, вот объясни мне, что ты сидишь в своем Краснодаре? Все деньги в Москве, надо перебираться сюда. Сейчас в первом ряду сидят известные популярные люди, надо чтобы тебя заметили и позвали в Москву.
      Коля: И что мне делать?
      Демис: Садись, делай лицо как у шарпея, бери гитару и пой, а мы с ребятами тебе в этом поможем.
      Коля Архипенко (под гитару поет песню).
      Год прошел, как стал я чемпионом,
      Приглашали на ТВ в Москву,
      Гордо отказал я,
      Отлично,
      На зарплату дворника живу

      Демис: На какую зарплату?
      Коля: Пять шестьсот — немаленькие деньги,
      Но я получаю полторы.

      Гудков: Тебе продюсер нужен.
      Коля: Но зато, ничем я не обязан
      Голубому дядьке из Москвы.

      Михеев: Да как ты вообще живешь?
      Коля: Я живу вообще на расслабоне,
      Мышцы атрофированы все,
      Потому что мышцам нужен кальций,
      Нет его ни в хлебе, ни в воде.

      Ваня: Подумай о семье.
      Коля: Годовщину свадьбы мы с супругой
      Отдыхали в теплых трубах ТЭЦ.
      Я нашел ментоловых окурков,
      Банку пива, праздник был капец.

      Гудков: Почему ты не хочешь жить в Москве?
      Коля: Я боюсь от Хеннесси изжоги
      Или аллергии на икру,
      Что в большой квартире на Рублевке
      Потеряюсь ночью и умру.

      Демис: КВН тебя ничему не научил?

      Коля: Спасибо КВН за школу жизни,
      Тебе сегодня ровно пятьдесят.
      Ты научил тому, что все проблемы
      Меня не беспокоят, веселят.

      Ты научил тому, что все проблемы
      Нас всех не беспокоят, а смешат.

      Человек на банкете
      Сангаджи: После юбилеев бывают банкеты и на каждом таком банкете есть человек, который перепил и резко отличается от остальных своим состоянием.
      (Стоит Макс Киселев, по виду очень пьяный, рядом стоит Колчин и держит в руках куртку. Играет Верка Сердючка, песня «Хорошо»).
      Колчин: Макс, поехали домой! Макс, Макс.
      Кожома: Да что ты орешь, он тебя не понимает!
      Колчин: Так что делать-то?
      Кожома: Надо погрузиться в его состояние и все ему объяснить.
      (Колчин пьёт из горла, музыка меняется на My way Фрэнка Синатры, все люди на заднем плане замедляются).
      Макс: О! Добрый вечер, я вас здесь заждался, почему вы так долго?
      Колчин: Боже, как у вас тут здорово! Так рад вас видеть, так редко здесь бываю, последний раз на Новый год заходил.
      Макс: Иван Николаевич, вставайте, у нас новенький.
      Ваня Пышненко: А вовсе и не сплю. Я просто созерцал салат.
      Колчин: Господи, как же здесь здорово, здесь же пепельница везде.
      Ваня: Вы знаете, я должен признаться, что ваша компания мне наскучила, поеду-ка я в клуб.
      (Уходит).
      Колчин: Ну, раз уж у нас такая теплая атмосфера, может я покажу вам свое красивое тело?
      Макс: Не-не-не, может, вы нам сыграете на музыкальном инструменте?
      Колчин: С удовольствием.
      (Обращается к замедленным людям).
      Колчин: Извините, дайте, мне, пожалуйста, гитару?
      (Бьет человека, отнимает гитару. Играет какой-то гитарный пассаж на заднем плане люди затыкают уши).
      Макс: Великолепно.
      Колчин: Сам удивлен, ведь я впервые взял гитару в руки.
      (Выходит Ваня, который собирался в клуб).
      Ваня: Господа, а я передумал, к тому же с попутным транспортом мне катастрофически не везет.
      Колчин: А мы вам место держим.
      (Ложится. Входят два полицейских Демис и Миша).
      Демис: Бонжур, господа! Мы только что со дня рождения начальника ГИБДД. Извините, что я к вам обращаюсь, я никого не знаю, но всех рад видеть.
      Колчин: Дмитрий, Максим, Иван.
      Демис: Очень приятно, мусора!
      Демис: Душновато у вас тут?
      Макс: Так давайте, я открою стулом окно?
      Демис: Зачем себя так утруждать, можно шмальнуть из моей волыны!
      Колчин: Серьезно. (Колчин берет в руки пистолет). Я могу шмальнуть, вы можете шмальнуть? И он, и вообще все?
      (На заднем плане люди ложатся на пол).
      Демис: А поехали к нам, я, кстати, за рулем!
      Колчин: И я за рулем.
      Макс: И я.
      Ваня: А я на мотоцикле.
      Колчин: Вы знаете, мы, наверное, вам откажем.
      Миша: (Засовывает дуло Максиму в рот). Не надо, не отказывайте моему другу, он так не любит, когда ему отказывают.
      Колчин: Хорошо, хорошо, мы поедем, но только перед этим послушаем нашу любимую песню.
      ГЗК: Поет Сергей Шнуров!
      (Выходит Виталий Пашенко и начинает петь оперную песню).
      Демис: Давайте, возьмем его с собой!

      Выпускной бал
      Сангаджи: Подходит к концу этот праздник, который на самом деле для нас является не просто днем рождения КВН, а настоящий выпускным балом.
      (Начинает играть вальс из к/ф «Школьная перемена». Юля танцует с Сангаджи).
      Сангаджи: Юля, а давайте, потанцуем!
      Юля: Вы когда играли, я вашей фанаткой была. Я все ваши игры смотрела. Господи, какая же я старая!
      (Пышненко и Давид).
      Ваня: Давид, приезжай к нам в Москву почаще.
      Давид: Лучше вы к нам в Осетию.
      Ваня: Да Господи упаси.
      Давид: Откуда у вас эти стереотипы? У нас знаете как круто?! Вот смотри фотки: это центральная площадь Владикавказа, это собор, это проспект.
      Ваня: А давно фотографии сделал?
      Давид: Три дня назад, а что?
      Ваня: Ничего, алло, полиция, я по ходу машину свою нашел.
      (Оля танцует с Эндрю).
      Эндрю: Помогите!
      (Коля танцует с Василиной).
      Коля: А меня жена бросила, квартиру отсудила, я теперь, наверное, вообще женщинам никогда доверять не смогу.
      Василина: Да перестань, ты — мачо!
      Коля: Не мачо.
      Василина: Мачо.
      Коля: Не мачо.
      Василина: Мачо.
      Коля: А ты докажи!
      (Бушуев и Виталик танцуют).
      Бушуев: Помогите!
      (Яша танцует с Ириной).
      Ирина: Яша, может я забегаю немного вперед, может мне следует все это говорить, но я всю жизнь мечтала провести ночь с таким человеком как Дима Кожома, отпустите меня, пожалуйста

      Смотрите так же:  Подарок для мужа просто так

      Добавить комментарий

      Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *