Содержание:
Семейные конфликты: профилактика и лечение. Беседа 9
Разрешаем конфликт продуктивно
Владеющий собою лучше завоевателя города.
 |
Мы подошли к самой главной теме наших бесед: как не превратить конфликт в ссору, как научиться управлять конфликтной ситуацией и разрешать наши столкновения конструктивно. Ведь даже в тех семейных парах, где супруги пришли к взаимопониманию и научились сводить к минимуму конфликты, порой случаются разномыслия, разногласия, споры.
Преподобный Амвросий Оптинский писал своим духовным чадам: «Старинные люди давно решили, что век без притчи не проживешь, и прибавили, что и горшок с горшком сталкиваются, тем более людям, живущим вместе, невозможно пробыть без столкновения. И особенно это бывает от различных взглядов на вещи: один о ходе дел думает так, а другой иначе, один убежден в своих понятиях, кажущихся ему твердыми и основательными, а другой верует в свои разумения».
Поэтому каждому из нас нужно уметь правильно вести себя в конфликтной ситуации. При этом важно не только грамотно вести себя при столкновениях, но и хорошо знать характер и темперамент своего оппонента, чтобы найти с ним общий язык.
Поговорим немного о типах личностей и их поведении в конфликтных ситуациях.
Все мы разные, двух одинаковых нет, и в одной семье могут собраться люди, совершенно по-разному ведущие себя при возникновении между ними разногласий. Один вспыльчив, легко поддается гневу, раздражению, его поведение плохо предсказуемо. Никто не знает, в каком настроении он вернется домой, с «какой ноги встанет» и чего от него ждать: кнута или пряника. Такой человек в споре может начать вести себя агрессивно, переходить на личности, оскорблять других, часто имеет высокий уровень притязаний, несамокритичен, во многих неудачах обвиняет других людей. Этот тип в конфликтологии называется неуправляемый. Личностям с таким типом характера сложно ладить с окружающими. Они сами часто мучаются от своей импульсивности и неумения контролировать себя. К сожалению, таким индивидуумам трудно работать над исправлением своих недостатков, потому что они извлекают из негативного прошлого опыта мало уроков.
Если ваш супруг, супруга или кто-нибудь из домочадцев имеет похожий тип характера, следует помнить, что общение с ним требует большой осторожности. Чтобы сохранить мир в семье, нужно при возникновении столкновений сохранять максимальное спокойствие. Помнить, что ссора подобна пламени: если не подкладывать дрова в огонь, он скоро потухнет; если не отвечать на раздражение, агрессию тем же самым, гнев скоро погаснет.
Человек со сверхточным типом личности предъявляет повышенные требования к себе и окружающим. У таких людей очень развито стремление к упорядоченности. Они хотят, чтобы все окружающие следовали установленному ими порядку, склонны «зацикливаться» на мелочах, каких-то незначительных деталях. Очень часто бывают обидчивыми, ранимыми, придают излишнее значение замечаниям, очень переживают неудачи, промахи.
К этому типу в основном относятся женщины. У них гораздо больше, чем у мужчин, развито стремление к порядку. Женщина сверхточного типа хочет «упорядочить» мужчину, заставить его следовать установленным ею правилам. Подробно такая модель поведения уже разбиралась нами в предыдущей беседе, когда мы говорили об идеализации.
Существует еще тип людей, которых можно назвать бесконфликтными. Они легко идут на компромисс, но не обладают достаточной силой воли, не задумываются глубоко над последствиями своих поступков. Они обладают легкой внушаемостью, мягкостью, зависят от мнения окружающих, в споре легко соглашаются с точкой зрения соперника, уходят от острых вопросов. Непоследовательны в суждениях, поведении; им важен сиюминутный успех, примирение в конфликтной ситуации.
Когда разногласия в конфликте имеют несущественный характер, то бесконфликтная модель поведения ведет к быстрому затуханию и разрешению столкновения. Но такой стиль преодоления конфликтных ситуаций не всегда хорош. Иногда он может завести конфликт в тупик. Стороны лишь на время примирятся, но проблемы останутся неразрешенными. Так обычно происходит, когда конфликт возникает из-за серьезных вопросов. Иногда пассивный, уступчивый человек своим поведением способствует агрессивности соперника и даже провоцирует ее.
Существуют и другие типы конфликтных личностей, но на них мы не будем останавливаться подробно.
Конечно, очень хорошо, когда в одной семье собрались люди, обладающие уравновешенными характерами и умеющие адекватно вести себя в ситуации конфликта. Но, к сожалению, такое встречается нечасто, и поэтому важно знать, к какому типу принадлежите вы и ваши домочадцы, ведь, хорошо изучив наши слабые места, легче прийти к согласию. Общаясь с человеком конфликтного типа, поведение которого при столкновении не совсем адекватно, плохо предсказуемо, нужно вспоминать слова апостола Павла о том, что мы должны «немощи немощных нести…» (Рим. 15: 1), то есть побольше проявлять терпения и смирения, быть снисходительными к слабости ближнего.
Недостатки другого человека часто становятся причиной конфликтов с ним, но тут полезно посмотреть на проблему с другой стороны. Специалист по оптимизации коммуникаций в бизнесе ЛитаКоба пишет: «Удивительно, но те сотрудники, которые сильнее всего нас раздражают, как правило, имеют с нами и больше всего общего. Они – лучший индикатор того, что нам тоже стоит поработать над собой».
Мы как в зеркале порой видим в людях наше собственное несовершенство. Так что, как говорится в известной басне И.А. Крылова, «чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, кума, оборотиться?»
Вообще умение взглянуть на ситуацию со стороны – залог успешного разрешения конфликта. Это как раз и есть принцип метазеркала, когда мы объективно оцениваем свое собственное поведение, встав на место нашего оппонента, и взираем на конфликт как бы со стороны – глазами постороннего наблюдателя.
Например, жена постоянно делает замечания мужу, стремится перевоспитать его, «сделать из него человека». А было бы ей приятно, если бы супруг стал бороться с ее недостатками? Если, скажем, она любит полакомиться сладким, а он будет запрещать ей это, постоянно напоминая, как она растолстела в последнее время, да еще и делать это при других людях?
Наверняка такой ворчливой супруге в жизни хоть раз попадался человек, который был недоволен ею, отчитывал ее, делал выговоры за малейшую провинность и вообще всячески портил ей настроение, например, чересчур требовательный начальник или преподаватель. Согласилась бы она жить с этим человеком всю жизнь и выслушивать его упреки? Думаю, что нет.
Кого мы скорее послушаем, чьи просьбы будем выполнять? Человека, который хорошо, приветливо к нам относится, уважает нас, не «давит на психику» и не пытается научить жить, или, наоборот, того, кто постоянно всем недоволен, предъявляет претензии, придирается, ворчит, находится в постоянной обиде на нас? Поэтому, если жена будет вести себя по второму сценарию, у мужа исчезнет всякое желание не только исполнять то, что она просит, но и в принципе общаться с ней. Кстати, «пилить» и перевоспитывать свою половину любят не только жены; встречал я и немало мужей, которые своим ворчанием и вечным недовольством портили жизнь супругам.
А как неприятно бывает присутствовать при так называемых «семейных сценах», когда супруги теряют контроль над собой и начинают, не стесняясь посторонних людей, оскорблять друг друга! Но в таком состоянии они, к сожалению, не задумываются, как ужасно все это выглядит со стороны.
Есть люди, которые страдают вспыльчивостью, раздражительностью или чересчур требовательны к другим, но, находясь вне дома, например на работе, они сдерживаются, стесняются окружающих. Зато дома дают полную волю накопившимся эмоциям. И конечно, от этого очень страдают их домашние. Да и они сами. Старец Паисий Афонский как-то подписывал поздравительную открытку знакомым молодоженам и в шуточной форме написал им такое пожелание: «Да будет с вами Христос и Пресвятая Богородица! Димитрий, даю тебе благословение ругаться с целым светом, кроме Марии! И Марии то же благословение: ругаться со всеми, но не с тобой!» «Вот поглядим, поймут ли они, что я имел в виду», – прибавил старец. Конечно, отец Паисий не всерьез благословлял супругов ссориться со всеми, но не между собой. Это наставление означает, что наша семья в первую очередь должна быть избавлена от всех негативных воздействий, гнева, раздражения, злобы, придирок. Не случайно эпиграфом этой беседы выбрана цитата из Притчей Соломоновых, где говорится об умении владеть собой. Ведь самое главное в успешном разрешении конфликта – искусство управлять собой, своими эмоциями, словами, поступками.
Поговорим немного о гневе, ведь эта страсть как никакая другая разрушительно действует на наши отношения с близкими.
Начнем с того, что гнев является одним из восьми смертных грехов, и борьба с ним – обязанность каждого православного христианина.
Мы все очень страдаем из-за того, что не умеем контролировать свои эмоции, а также делать паузы и вовремя останавливаться. Можем в сердцах, не подумав, бросить что-то резкое, оскорбительное, необдуманное, о чем потом будем очень сильно жалеть.
Важно не только самим не впасть в раздражение, но и спокойно реагировать на гнев и раздражение других людей. Спокойная реакция на эмоциональное поведение оппонента – самое главное в самоконтроле эмоций. Если вы видите, что ваш оппонент теряет контроль над своими эмоциями, не впадайте в такое же состояние сами. Поборов первое возмущение, задайте себе вопросы: «Почему он раздражается и возмущается? Какие цели он преследует в данном конфликте? Его поведение связано с особенностями его характера или с какими-то другими причинами?» Специалисты по конфликтологии утверждают, что, отвечая на эти вопросы, вы заставляете работать сознание рационально, а не эмоционально и тем самым защищаете себя от эмоционального взрыва; даете противнику возможность сбросить эмоциональное напряжение, отвлекаетесь от негативной информации, которую он может выплеснуть на вас, и ищите причину столкновения, пытаетесь понять, что движет вашим оппонентом.
Священное Писание говорит нам о том, что каждый из нас должен быть «скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иак. 1: 19). То есть в конфликте не принимать скорых, необдуманных решений, действовать осторожно и отвечать, руководствуясь не гневом, а любовью и разумом.
Известно, что, впав в состояние гнева, раздражения, невозможно правильно вести себя в конфликтной ситуации. Наш разум бывает в этот момент ослеплен эмоциями, нашим возбужденным раздраженным состоянием. А уж если оба соперника одержимы гневом, тогда решить проблему практически невозможно. Но даже если одна сторона ведет себя в конфликтной ситуации спокойно и уравновешенно, то есть большие шансы разрешить конфликт успешно.
Как бороться с гневом? Здесь есть два правила. Первое: не давать гневу захватить нашу душу, останавливать его в самом начале, на подходе. «Начало ссоры – как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она» (Притч. 17: 14), – говорит премудрый Соломон. Представьте себе, что вода начала размывать плотину: появилась дырочка, маленькая протечка. Если вовремя не заделать эту щель, вода размоет плотину, произойдет прорыв воды, поток смоет все на своем пути, и остановить его будет очень трудно. Так и в борьбе с гневом. Остановить раздражение, гневливую мысль, воздержаться от резкого слова гораздо легче, чем потом остановить лавину гнева и ярости. Поэтому гневливый должен особенно внимательно следить за своими мыслями, чувствами, словами, чтобы в самом начале пресечь гнев, не дать ему разгореться.
Второе, что нужно помнить, ополчаясь на страсть гнева: нужно уметь вовремя делать паузы, думать, представлять, что произойдет и что мы потеряем в следующий момент, если поддадимся гневу. А потеряем очень многое: мир с ближними и мир душевный, драгоценнее которого ничего нет. Вот почему каждый должен быть «медлен на слова» и «на гнев». Ведь гнев, раздражение, слава Богу, имеют очень хорошее свойство: они быстро проходят. Дело в том, что при эмоциональной вспышке у человека в кровь впрыскивается адреналин, он вызывает приятные ощущения, возбуждение и желание продолжать гневаться, но если перетерпеть этот момент, погасить в себе желание раздражаться, отвлечься чем-то другим, гнев проходит довольно быстро. И тогда уже можно продолжать разговор в спокойном состоянии духа. Если нет возможности ждать, просто несколько раз глубоко вдохните и задержите дыхание на 2–3 секунды, выдохните, а потом подумайте: стоит ли давать волю эмоциям, и какие последствия будет иметь наша вспышка.
Как не превратить обсуждение темы в ссору? Следует помнить, что в раздражительном, возбужденном состоянии люди зачастую совершают поступки, о которых потом очень жалеют. Поэтому, когда мы чувствуем, что градус эмоционального напряжения, возбуждения в разговоре переходит допустимый предел, нужно уметь вовремя остановиться, и, если не можем успокоиться, сделать перерыв, взять тайм аут. Когда вы чувствуете, что уже плохо контролируете себя и способны через несколько мгновений наделать глупостей, наговорить друг другу немало резких, обидных, необдуманных слов и поссориться всерьез и надолго, как бы ни было велико искушение продолжать разговор, необходимо собрать всю силу воли, мысленно помолиться, сделать небольшую паузу и сказать примерно следующее: «Мы не можем вести такой серьезный разговор в столь возбужденном состоянии, потому что уже себя не контролируем; нужно остановиться и успокоиться, иначе можно поссориться». После этого лучше всего выйти из комнаты.
Если люди не готовы обсуждать проблему спокойно, полезнее избежать разговора, так как беседа вряд ли поможет разобраться.
Женщины, как существа более эмоциональные, чем мужчины, в ситуации стресса склонны говорить все больше и больше. Возбуждение начинает расти, и разговор может перейти в ссору. Здесь правильнее всего отложить обсуждение, пока оппоненты не придут в нормальное состояние. Тайм аут позволяет не только снять напряжение, но и не торопясь разложить все по полочкам, обдумать сложившуюся ситуацию без эмоций и принять нужное, взвешенное решение.
Гнев не только не дает правильно разрешить конфликт, но и вообще очень сильно мешает жить. Если наш ближний сделал что-то, что вызвало наше недовольство, то довольно пустое и бессмысленное занятие начинать гневаться, кричать и ругаться на него. Время вспять уже не повернешь, а потеряешь очень многое. В связи с этим вспоминается один случай. Мой знакомый рассказал мне, что когда он был алтарником в одном из московских храмов, в алтарь случайно зашла женщина. Она не знала, что женщинам запрещен вход в алтарь, и хотела что-то спросить у священника. Батюшка внимательно ее выслушал, ответил на вопрос, а потом вежливо объяснил, что по церковным правилам женщина не может заходить в алтарь, и только после этого попросил ее удалиться. Алтарник был очень удивлен происшедшим. По его мнению, женщину нужно было без разговоров сразу выгнать из святая святых храма. Он обратился за разъяснениями к батюшке. Священник сказал ему: «Понимаешь, она по незнанию зашла в алтарь. И если она это уже сделала, что толку, что я сразу выгоню ее, ведь она уже находится в алтаре? Она бы обиделась наверняка. Поэтому я предпочел сначала ответить на ее вопрос, а уже потом указать на ее ошибку». Не знаю, правильно ли с догматической точки зрения поступил в данной ситуации этот священник, но по сути он совершенно прав: если что-то уже случилось, нужно не давать волю гневу и эмоциям, ведь сделанного уже не воротишь, а спокойно подумать, как вместе решить проблему. Этот принцип применим и в семейной жизни. К примеру, жена обещала мужу погладить рубашку или постирать брюки, но закрутилась и забыла это сделать. Если муж поддастся гневу и накричит на супругу, он ничего не приобретет (брюки так и останутся невыстиранными), но потеряет мир со своей половиной и мир в собственной душе. Гораздо лучше сделать паузу, успокоиться и приложить усилия к устранению проблемы.
Мне могут возразить: «Но ведь если никак не отреагировать на промах, человек и дальше будет совершать те же самые ошибки?» Думаю, что вразумлять кого-то с помощью гнева и крика – дело бессмысленное. Когда человека захлестывают раздражение и эмоции, он не способен даже четко сформулировать свои замечания, и такая критика не будет иметь эффекта. Куда лучше промолчать, а потом объективно оценить ситуацию и, если надо, спокойно обсудить возникшую проблему.
Итак, если возникла напряженная, конфликтная ситуация, первое, что нужно сделать для благоприятного разрешения ее, – побороть свой гнев, раздражительность и излишнюю эмоциональность.
Нужно избегать и излишней требовательности к людям, иначе мы будем конфликтовать на каждом шагу из-за любой мелочи.
Также необходимо научиться дифференцироватьконфликтные ситуации. Если случаются несовпадения позиций, противоположность мнений по тем или иным вопросам, нужно всегда выделять: является ли предмет разногласий действительно важным для нас или нет. Если предмет не представляет особой важности, значимости для нас, можно избрать уклонение как способ разрешения конфликтной ситуации. То есть, попросту говоря, уступить в данном случае. Об уклонении и других способах поведения в конфликтной ситуации мы уже говорили во 2-й беседе нашего цикла.
Рассмотрим уклонение как способ решения конфликта на примере известной нам семьи. Супруги Владимир и Ирина решили сделать в квартире ремонт. Они выбирают обои. Ира решила, что в детскую хорошо подойдут обои голубого цвета с мишками и машинками, а в гостиную она выбрала обои почти белого цвета. Володя выбор жены не очень-то одобрил. Ему не нравятся мишки, а в гостиной маленькие дети могут легко испачкать белые стены. Возникает напряженность. Но Владимир знает, что его супруга очень дорожит уютом в доме и придает большое значение всяким бытовым мелочам, и он предпочитает уклониться от конфликта, так как цвет обоев не такая уж важная для него вещь.
Но уклонение как способ разрешения конфликта годится далеко не для всех ситуаций. Ведь иногда проблема, вызвавшая конфликтную ситуацию, требует действительно серьезного обсуждения. Тогда нужно садиться за стол переговоров и совместно искать нужное решение либо путем компромисса, либо через сотрудничество.
Чтобы уметь правильно, спокойно вести себя в ситуации конфликта, супругам необходимо научиться общаться в спокойной обстановке, ведь конфликт – это экстремальная, напряженная ситуация, и если люди не умеют разговаривать, обсуждать серьезные вопросы в повседневной жизни, им будет очень сложно общаться в состоянии конфликта. Тема общения супругов уже рассматривалась нами, но можно еще раз напомнить, что многих столкновений удастся избежать, если муж и жена будут больше интересоваться друг другом, обсуждать самые различные темы, а также говорить о своих чувствах, желаниях.
Одни мои знакомые супруги, видимо стесняясь обсуждать свои чувства и пожелания лично, писали друг другу письма. Это позволило им прийти к взаимопониманию. Можно также обмениваться sms-ками. В письме, действительно, иногда легче выразить то, что ты думаешь: не так мешают лишние эмоции и неправильно выбранный тон речи.
Кстати, конфликт иногда может быть вызван недостатком общения. Психолог Юрий Журин пишет: «Конфликт иногда нужен и как некая стадия или момент, чтобы начать сближение. Конфликтуя, человек как бы говорит: “Я очень соскучился”, “Я тебя люблю”, “Мне без тебя плохо”. Это слова простые до безобразия! Но иногда человеку, воспитанному в семье, где не знали иного способа сблизиться, очень тяжело их сказать, ведь папа или мама не говорили таких слов».
Итак, если вопрос, приведший к столкновению взглядов, действительно важен для нас и мы решили не уклоняться от конфликта, самое главное, с чего нужно начать, – это беспристрастно, непредвзято оценить сложившуюся ситуацию.
Почему семейные (да и не только) конфликты часто заходят в тупик, а иногда тянутся целыми годами? Потому что каждый из конфликтующих в действительности не ищет разрешения конфликта, не хочет начать с себя и увидеть свою вину, а отстаивает свои амбиции и обвиняет во всем противоположную сторону. В этом главная ошибка!
Преодолеть конфликт мы можем только изменив себя. Ведь переделать, перековать ближнего мы не можем. Как говорится, «свою голову другому не приставишь». Изменить образ мыслей другого человека невозможно. Потому что от Бога человеку дана свободная воля, и даже Сам Господь не может насильно ее изменить. Конечно, можно раз или два нашего ближнего заставить что-то сделать, как заставляют работать людей из-под палки в тюрьме или в армии. Но любому понятно, что в семейной жизни это неприемлемо – после этого никто тебя любить не будет. Поняв, что человека насильно не перевоспитать, не изменить, мы должны изменить свое отношение к нему и к сложившейся ситуации. Тогда нам уже станет легче: вместо того чтобы бороться с его недостатками, мы поймем, что ближнего надо принимать таким, какой он есть, стараться войти в его положение. Ведь человек зачастую отнюдь не злонамеренно нас обижает, он просто по-своему видит ситуацию.
Если мы чувствуем неприязнь к нам со стороны другого, очень важно не отвечать тем же, а понять, что же я сам делаю не так, раз мой ближний ко мне так относится; быть может, со стороны ему виднее, и я действительно неправильно веду себя.
В любой ссоре, конфликте не бывает виноватым один: если другой и не виноват впрямую (что случается очень редко), то он не все сделал, чтобы избежать конфликта. А нередко и сам нечаянно спровоцировал его.
Благотворно повлиять на другого человека мы можем только одним – любовью. Изменившись сами и изменив свое отношение к нему.
Еще один важный момент: подчас люди, в особенности молодые, сразу отвергают или воспринимают в штыки совет пойти навстречу другому, сделать первым шаги к примирению, считая это бесполезным. Но дело в том, что в подавляющем большинстве случаев это действует очень хорошо, ведь человек ждет совершенно иного, думает, что на его колкости мы будем отвечать тем же, и не ждет, что мы с открытым сердцем подойдем к нему и начнем обсуждать спокойно и доброжелательно возникшие вопросы. Сделать первый шаг к примирению не есть признак слабости, а как раз, наоборот, это признак силы, благородства души. Не нужно бояться идти навстречу, бояться проявлять к другому открытость и искренность. Мешать этому может только наше самолюбие.
Когда обе стороны конфликта готовы вести переговоры, необходимо помнить несколько правил грамотного улаживания конфликтов. В книге «Конфликт: семь шагов к миру» Чарльза Ликсона, адвоката по профессии, человека с 30-летним опытом практической психологии и посреднической деятельности, изложены некоторые рекомендации по урегулированию конфликтов.
1. «Снимем маски»: участники конфликта должны быть предельно искренны, не скрывать свои истинные мотивы.
2. «Выявляем подлинную проблему»: необходимо выявить реальную причину конфликта, очистить ее от шелухи различных наслоений.
3. «Отказываемся от установки: “Победить любой ценой”». Такая установка особенно не годится в супружеских конфликтах. К тому же конфликт не поединок, в нем не побеждают, его улаживают.
4. «Находим несколько возможных решений». В любом столкновении возможно несколько вариантов решения. Необходимо обсудить все, чтобы было из чего выбирать.
5. «Оцениваем варианты и выбираем лучший». Необходимо выбрать не только самый конструктивный вариант, но и самый приемлемый для всех сторон конфликта.
6. «Говорим так, чтобы нас услышали». Главным инструментом улаживания конфликта является общение сторон. Общаться надо так, чтобы быть услышанными, а также слышать и понимать другого.
7. «Признаем и бережем ценность отношений». На самом деле этот пункт надо было бы поставить первым, ибо конфликты (особенно в браке) улаживаются для сохранения мира и любви, укрепления взаимопонимания. Сохранение добрых отношений в решении конфликтов всегда нужно ставить во главу угла. Очень важно при обсуждении конфликтной ситуации дать понять, что мы по-прежнему любим нашу половинку, просто мы хотим вместе разобраться в сложившейся ситуации и прийти к согласию и примирению.
Да простят меня мои благочестивые читатели, что я частенько прибегаю к опыту заморских психологов, но и у них можно многому научиться. Ведь и святитель Димитрий Ростовский часто приводил в своих сочинениях мысли и цитаты из произведений западных богословов, в частности Фомы Кемпийского, при этом он говорил: «Фома Кемпийский хотя иностранный купец, но приносит добрый товар».
Ведя серьезный разговор, ни в коем случае нельзя поддаваться соблазну перейти на личности. Мы собрались, чтобы решить проблему, а не для того, чтобы обижать друг друга. Очень часто случается, что супруги, обсуждая какой-то острый вопрос, начинают применять запрещенные приемы, вспоминать старые обиды или делать обидные обобщения, говоря, к примеру, следующее: «Ты такой же лентяй, как и твой отец» или: «Ты такая же неряха, как твоя мать. И вообще вся ваша семья не отличается аккуратностью». Такие высказывания очень больно ранят, еще больше запутывают ситуацию и никогда не дадут найти правильное решение. И просто категорически недопустимы фразы типа: «Я тебя не люблю!» и «Я с тобой разведусь!»
Конфликты, разногласия, конечно, непростое испытание для семьи. Безусловно, их нужно всячески избегать, но бояться не нужно, ведь, если между супругами есть любовь и стремление к миру, Господь обязательно поможет им в сложной ситуации. Когда наш семейный корабль дал крен, начинать надо с самого главного: мы должны молиться Богу, Богородице и небесным покровителям брака о помощи. Ведь «без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15: 5), – сказал Господь. Вот этой драгоценности – любви, мира и согласия в семье, которые для православного человека главные ценности после веры в Бога, – нужно просить у Господа.
Отречение императора: заговор, слабость или предательство?
Это до сих пор вызывает споры экспертов
ФОТО: Юрий Инякин
Второго марта 1917 царь Николай II отрёкся от престола. Это событие до сих пор вызывает споры экспертов. Почему оно произошло, как отразилось на дальнейшем ходе исторического процесса, в какой степени актуально? На эти вопросы попытались найти ответы участники очередного заседания Исторического клуба «Парламентской газеты», посвящённого столетию русской революции 1917 года.
К чему приводит безволие власти
Понимание ситуации, связанной с отречением Николая II, важно для понимания судеб Отечества с его непростой историей, считает доктор исторических наук, профессор член комитета Совета Федерации по федеративному устройству, региональной политике, местному самоуправлению и делам Севера Анатолий Широков.
Отречение императора явилось прологом процессов, которые были запущены в 1917 году. Можно найти политические, экономические, социальные причины событий того периода, но, представляется, что корень проблемы лежит гораздо глубже. Его следует искать в социокультурном контексте жизни российского общества того времени.
По сути, мы можем говорить о серьезнейшем конфликте, который существовал и периодически прорывался через революции и восстания в очень неспокойное для России время начала ХХ века. Это конфликт между традиционным, длившимся веками развитием страны, с бурным развитием экономики и социальной сферы. В конечном счёте конфликт привёл к открытой конфронтации, которая вначале была воспринята обществом как демократическая, либеральная революция. Но упоительный запах свободы настолько ускорил события, что страна быстро перешла к гражданскому противостоянию.
Тот самый конфликт между архаичной Россией и либеральными новациями как раз и привёл к тому, что через весьма небольшой промежуток времени социумом оказались востребованы очень простые механизмы социального управления общественной жизни. Есть известная фраза: сталинизм — это искусство простых ответов на очень сложные вопросы.
Первым толчком для движения в этом направлении стало, безусловно, отречение императора. И он сам и власть им возглавляемая оказались безоружными перед решением конфликта традиции и новации. В этом глубинная причина событий.
Значение отречения состояло именно в том, что была разрушена основа власти. Общество и его отдельные слои почувствовали эту слабость, считает модератор дискуссии, генеральный директор Центра политической информации Алексей Мухин. И это при том, что сам процесс отречения был достаточно скоротечный, а когда произошёл — вызвал потрясение и шок. Мы до сих пор не знаем, что за этим стоит — предательство, обман, коварный замысел или предвидение каких-то необратимых процессов, происходивших в государстве.
К отречению императора подвигли люди, которым он верил и на которых опирался. Не случайно Николай II писал в своём дневнике в тот период: «кругом подлость, предательство, обман…» Предательство военных элит — вот одна из основ того, что произошло. Почему вообще оно произошло именно в среде военных? Ведь ни они сами, ни гражданское общество не было готово к отречению. Да и император был не готов отказаться от монархического строя. Он отказался от престола не в пользу демократической республики, а в пользу своего родственника, который запустил процесс буржуазной революции.
Чем шантажировали Николая II
Нет, отречение — спланированное действие, полное лжи, обмана. Это был заговор, считает отец Владимир (Соколов), иерей храма Девяти Мучеников Кизических в Москве. Он приводит в качестве доказательства такую цепь событий. Начальник штаба верховного главнокомандующего генерал Алексеев направляет срочную телеграмму императору, чтобы он приехал в ставку, не объясняя, чем вызвана такая необходимость. После отъезда Николая II начинаются мятежные события в Петербурге. Закрома полны хлеба, а в столице объявляется хлебный бунт, и открываются арсеналы. Затем останавливают генерала Иванова, который должен был собрать войска для подавления этого мятежа. Император направляется в Царское село, чтобы лично руководить процессом, но ему всячески препятствую это сделать. Мало того, его шантажируют тем, что царская семья находится в руках мятежников. Характерно и то, что даже в имеющихся воспоминаниях очевидцев, присутствовавших рядом с императором в момент подписания акта об отречении, полно нестыковок. Все это говорит о многом.
Но, может быть, стоит посмотреть на этот процесс несколько шире, полагает директор международного института новейших государств Алексей Мартынов. По мнению политолога, следует говорить о большой русской революции, которая длилась с 1905 года по январь 1918 года. Этот процесс с разной степени интенсивности имел одни и те же корни и один и тот же смысл. В России как на дрожжах росла экономика, ежегодно давая 300 процентов роста. Страна, говоря современным языком, была бурно растущая инвестиционной площадкой. Но параллельно шел бурный и постоянный процесс десакрализации власти.
Нашлись «помощники» по формированию гражданского общества, зачастую не без внешнего финансирования. А вот государство развитием и формированием политической мысли, практической политологией не занималось вообще. Это отдали на откуп полумаргинальным политическим структурам. России императорской волей был дарован парламент, действовала многопартийная система. Объявлена была свобода слова, либеральные СМИ процветали. Полтора десятка лет в информационном пространстве царила вакханалия, на императора, его семью и приближённых выливались тонны грязи. К 1917 году императорская власть была дискредитирована.
Революция продолжается
Важно понять, сознательно ли это было сделано. По мнению Анатолия Широкова, не стоит углубляться в теорию заговора, и без него против императора работало огромное количество факторов. В любом обществе, полагает сенатор, коллаборационисты могут появиться лишь тогда, когда для этого подготовлена почва.
Ещё в 1913 году происходило огромное, масштабное празднование 300-летие дома Романовых, и это был действительно всенародный праздник. Династия и царь были сакральной и любимой народом властью. В 1914-м с началом войны наблюдался огромный патриотический порыв. И на тот момент власть ещё была сакральна. Но к 1917 году все имевшие в России противоречия — экономические, социальные, политические — обострились настолько, что требовали реальной реакции власти, более жёсткой позиции в высказываниях и действиях.
В обществе накопилась усталость, сказывались неудачи на фронтах, а власть ничего не могла противопоставить нарастающим антивоенным настроениям. Даже гвардия изменилась. Не случайно лейб-гвардии Волынский полк первым встал на сторону восставших. России необходим был сильный лидер, но, к большому сожалению, Николай II таковым не оказался. Отсюда — февраль, октябрь и все последующие события.
Но эту историческую линию, как выясняется можно протянуть и в наши дни. Если взять за основу тот факт, русская революция оказалась растянута во времени, то вполне можно предположить, что продолжалась она вообще до 1999 года, убежден Алексей Мухин. Отречение в последний год ХХ века Бориса Ельцина и отречение Николая II — это практически два идентичных исторических события.
Всплеск патриотизма в 1914 году вполне коррелируется с всплеском патриотизма в 2019-м. Можно даже сказать, что сегодня идёт война за передел сфер влияния, пока — гибридная, и важно не перевести ее в горячую фазу. И это говорит о том, человечество все же учит уроки истории и, в какой-то степени, пытается новые формы взаимодействия, избегая глобальных конфликтов.
Конфликт в паре: как правильно мириться с любимым
Недавно я наблюдала одну пару – это потрясающая история любви. Слушала и думала – можно садиться и писать сценарий. Но так случилось, что они встретили друг друга в тот момент, когда у каждого уже сложились семьи. Для обоих разрыв с прежними партнерами стал настоящим испытанием. И в этой ситуации женщина начала обсуждать с мужчиной все подробности своего ухода из семьи – как ей тяжело общаться с мужем, смотреть в глаза ребенку, чувствуя вину. Решение в итоге только оттягивалось. И на консультации у меня оказался мужчина со словами: «Я перестал ей гореть. Эти разговоры меня убивают. Но если я откажусь это обсуждать, она подумает, что для меня это не важно».
Почему я решила привести этот пример? В контексте психологии мы часто говорим про открытые отношения. Главное и непреложное правило: если что-то беспокоит – скажите об этом партнеру. Однако, к сожалению, не все женщины умеют делать это правильно, тем самым любая спорная ситуация осложняется еще больше. Трудные времена бывают у всех пар, конфликты неизбежны. Но с правильно выбранной стратегией они решаются намного легче.
Для нас важно говорить о своих чувствах и понимать, что мужчина их признает. Но почему-то мы забываем о том факте, что мужчины менее расположены к эмоциям, и они в принципе не сильны в душещипательных разговорах.
Делитесь лишь тем, что действительно важно в данный момент
В бесконечных разговорах можно потерять главное, что чуть не сделали мои клиенты. Поэтому, что бы ни случилось, не стоит водопадом выливать все, что происходит у вас внутри, и делать из любимого «подружку». Генетика мужчины категорически протестует против отношений, превращающихся в психотерапию. И постепенно то безумное влечение, которое он испытывал к женщине раньше, у него пропадает. На физиологическом уровне это объясняется тем, что в мужском организме начинает активно вырабатываться гормон пролактин (рост которого негативно сказывается на репродуктивной функции). Мужчина становится пассивнее, уже не чувствует себя таким же смелым, амбициозным и уверенным в себе, и тогда – либо отстраняется, либо начинает искать другую женщину, рядом с которой он будет чувствовать себя иначе. (Читайте: 10 признаков того, что он теряет к вам интерес)
Сформулируйте запрос
Не торопитесь «выпускать пар» и, в первую очередь, поговорите с собой – а что, собственно, такого произошло? Как эта ситуация может отразиться на отношениях? Что она меняет лично для вас? Если вам легче это делать с кем-то в диалоге, несите все глубочайшие переживания маме, подруге или специалисту, который поможет разложить все по местам. Но не мужчине. Как минимум, это защитит вас от необдуманных действий.
У разговора должен быть конкретный запрос, поэтому желательно определиться заранее – что именно вы хотите сейчас выяснить? Какой результат вас бы устроил? Неправильный посыл: «Ты перестал быть активным», «ты невнимателен», «ты меня не уважаешь» – все это лишь общие слова, в которых мужчина услышит лишь упрек. Результат неизбежно один: обида, которая часто перерастает в закрытость, недоверие и, в конечном счете, равнодушие. Именно поэтому лучше «на стороне» привести свои чувства в порядок, понять, что именно вас беспокоит, и с этой конкретикой уже прийти ко второй половине.
Не требуйте решения проблемы здесь и сейчас
«Сейчас же позвони своей маме и скажи, что мы не поедем к ней на выходные». «Почему она тебе пишет? Я хочу видеть, как ты удаляешь ее номер». Разумеется, мужчина, оказавшись припертым к стенке, всегда попытается уйти от этого, потому что он не контролирует ситуацию и не понимает, какими последствиями она для него обернется. Одно из главных правил поведения в конфликте: когда вы что-то озвучиваете, дайте мужчине время это осмыслить. Я знаю множество примеров, когда партнер вообще не догадывался о проблеме или о том, что она в голове любимой достигла столь серьезных масштабов. Поэтому я рекомендую всегда брать паузу – на день, два, неделю. Потом, когда вы почувствуете, что страсти улеглись, можно будет снова вернуться к разговору и закончить войну миром. (Читайте: 5 признаков того, что отношения уже не спасти)
Избегайте ультиматумов
Какой бы ни была причина вашего недовольства – эмоциональное отчуждение любимого, подозрения в измене и т.д. – старайтесь избегать ультимативных форм. «Сделай вот так, иначе все. Точка!» – в подобных случаях цель женщины, скорее, унизить своего мужчину и показать, что он зависим. Тут снова нужно разобраться с собой. «Почему я это делаю?». «Я вообще ему доказываю или себе?». И главное: «Стоит ли та правда, которую я хочу доказать, разрушения отношений?». Теряя самоконтроль, мы проигрываем. Сначала можем наговорить лишнего, а затем на пике эмоций принимаемся жечь мосты. Однако чрезмерное давление сильного мужчину только разозлит, а более слабого – вообще «убьет», отнимет у него последнюю мотивацию и силы, чтобы бороться за эти отношения. А потом через 30 лет они встретятся и скажут: «Мы же так любили друг друга, зачем мы это сделали?». Легко сказать: «Не устраивают отношения – расставайтесь». Но я всегда за второй шанс: если есть хотя бы одна причина, чтобы остаться вместе, значит, реабилитация возможна. (Читайте: 5 стадий любви (и почему многие расстаются уже на третьей))
Не подходите к личным конфликтам слишком рационально
На аргументы всегда найдутся контраргументы, поэтому, решая конфликты в паре, апеллируйте больше к чувствам. Правильной формулой будет: «Я хочу тебе верить, хочу, чтобы это оказалось ошибкой, но я ощущаю себя вот так. Пожалуйста, скажи или сделай что-то, чтобы я так себя не ощущала». Вместо того чтобы бросать в лицо «так не делают» или «ты должен», говорите о себе. Отрыто и искренне. «Я очень тебя люблю, но мне больно от того, что происходит». «Да, может быть, я и сама себе придумала, но тогда помоги мне «распридумать». После – возьмите паузу. Положительной реакцией будут действия, которыми мужчина постарается восстановить ваш прежний комфорт. Если же человек демонстрирует равнодушие, то, скорее всего, эти отношения на самом деле себя исчерпали.
То, что мужчина вкладывается в отношения эмоционально и деньгами – в общий дом, семью, детей – как раз говорит об уверенности в том, что он хочет прожить с этой женщиной всю жизнь. Что здесь может быть обидного?
Если мужчина пытается «откупиться» – это не плохо
Это правда, что разница поведения и ожиданий у мужчин и женщин носят гендерно-специфический характер. Исследования показывают, что женщины считают эффективными способами разрешения конфликтов с партнерами разговоры, извинения, совместное времяпрепровождение – действия, связанные с эмоциональной близостью. В то время как мужские тактики примирения сопряжены с «широкими жестами», подарками и сексом. Мужчинам действительно свойственно «откупаться». И ошибка многих женщин в том, что они воспринимают это негативно. Здесь мы снова возвращаемся к генетике. Реализовать функцию добытчика, принести «мамонта» и показать, что он герой для нее, – вот, что для него важно. То, что мужчина вкладывается в отношения эмоционально и деньгами – в общий дом, семью, детей – как раз говорит о его уверенности в том, что он хочет прожить с этой женщиной всю жизнь. Тогда, скажите, здесь может быть обидного? Другое дело, что красивые поступки партнера должны на самом деле приносить вам радость и облегчение.
Воспринимайте конфликт не как катастрофу, а как возможность для роста
Прощение начинается со своего комфорта, когда мы перестаем следить за реакциями партнера, оглядываться на оценку своего поведения, соревноваться или что-либо доказывать себе, ему или еще кому-то. Однако мужчины в стрессе часто не предпринимают никаких усилий для решения проблемы, так как боятся сделать еще хуже. Именно поэтому я не вижу страшного в том, чтобы осторожно подсказать любимому человеку, что именно вам сейчас поможет, например, какие его действия дадут вам возможность чувствовать себя нужной и любимой. Пусть он будет каждый день дарить цветы, отвезет вас в отпуск на какой-нибудь экзотический остров или оплатит обучение на курсах, о которых вы давно мечтали. Когда он уверен, что это поможет вам чувствовать себя лучше – действия последуют незамедлительно. Конечно, при условии, что просьба прозвучит искренне и без купюр. Многие могут сказать, что это искусственно: «Как можно просить?». Я отвечу так: «Что вам важнее – чтобы мужчина угадал, или иметь классные отношения, которые развиваются?». Учитесь распознавать свои и его чувства и использовать это понимание для управления собственным поведением и вашими отношениями. Как раз это и называется эмоциональным интеллектом. При грамотном подходе конфликты могут быть хорошей возможностью для роста партнеров. Но как вы будете расти – вместе или поодиночке – решать вам.
Меняйте привычный сценарий жизни
Страсти утихли, выводы сделаны – но ничего не меняется. Почему так происходит? – Одна из главных причин заключается в том, что женщина ведет себя абсолютно так же, как и до конфликта. Мужчина получает прежний комфорт – тогда зачем что-то менять? Завтрак на столе, костюмы в химчистке, секс по расписанию… В постконфликтный период (то есть на завершающей стадией конфликта, когда еще какие-то его механизмы могут продолжать действовать) всегда лучше на какое-то время уйти на свою территорию: сходить на массаж или в спа, увлечься новым хобби – сосредоточиться на своем личностно-женском. Сделать, например, то, что давно откладывали «на завтра». Мужчине нравится, когда ему приходится «стучаться» в пространство женщины, и он обязательно попробует что-то предпринять, чтобы восстановить прежний градус в отношениях.
Не провоцируйте новых конфликтов
Также в период восстановления доверия я рекомендую чаще использовать стратегию согласия. Даже если обида еще не отпустила, провоцировать новые конфликты точно не стоит. Мужчина предлагает жене: «Моя мама приглашает нас на ужин, поедем?» – «Да». Но это «да» будет напрямую зависеть от результата его отношения к ней. Если до этого партнер порадовал, то почему нет? Но не делать что-то только потому, что вы сейчас обижены – в высшей степени примитивно.
Цените решительность партнера сделать шаг навстречу
К сожалению, я знаю массу примеров отношений, заканчивающихся именно потому, что люди не умеют извиняться или не могут на это решиться. Цените любые попытки партнера наладить отношения, учитесь принимать извинения: «я тоже хочу попросить у тебя прощение», «я благодарен/на, что ты это говорить» или «да, ты меня обидел/а, пожалуйста, не делай этого большое». Мир возможен только при взаимном желании сторон. Поэтому едва ли можно назвать отношения перспективными, в которых партнеры позволяют себе пользоваться ситуацией, чтобы отработать свои комплексы. Именно любовь дает нам силы, чтобы вести себя иначе – перелистнуть страницу и больше не припоминать прошлое друг другу. Если мы хотим любви, мы развиваемся.
Анна Иотко – профессиональный психолог, автор курса «Ошибки, которые совершают 99% женщин. Как попасть в 1% самых счастливых женщин на свете».
Конфликты на работе: что делать?
Конфликты на работе – явление чрезвычайно распространенное. Идеальных коллективов не существует – даже между самыми дружелюбными сотрудниками могут возникнуть непонимания на профессиональной или личной почве. О разногласиях на службе написаны многочисленные научные труды и рефераты, но найти ответ на вопрос как же выжить простому служащему в трудовом коллективе в случае конфликта, по-прежнему очень сложно. Корреспондент «МИР 24» спросил психологов, что делать, чтобы избежать конфликта и как быть, если конфликт уже возник.
Уклоняйтесь от ссоры
Психологи утверждают, что в первую очередь следует во что бы то ни стало уклоняться от создания конфликтной ситуации. Поскольку предотвратить ее куда легче, чем потом бороться с нею.
По словам специалиста в области психологии конфликта Марины Широковой, кандидата психологических наук, старшего научного сотрудника лаборатории «Психология труда» МГУ, «очень важно в общении с коллегами сохранять баланс во взаимоотношениях, относиться к коллегам так, как хотел бы, чтобы они относились к тебе, применять правила тайм-менеджмента, что является признаком хорошего тона на работе, проявлять искреннее желание сотрудничать». «Чувство юмора тоже очень способствует налаживанию и поддержанию отношений с коллегами и не дает возможность вступать в конфликтные отношения. Работать без конфликтов в коллективе можно и нужно», – говорит она.
Особенно важно уклоняться от конфликта новичку, ведь для него правила игры в коллективе еще не ясны. Как сказал практикующий психотерапевт Николай Нарицын, «практически в любом коллективе, особенно в давно сложившемся, есть свои негласные законы и правила, подковерные интриги, а также свои коалиции и оппозиции».
«Да, подчас к новенькому относятся по-доброму – пока еще он не сориентировался и не примкнул к тому или иному негласному объединению. А если он потянется к какой-то неформальной группе, не разобравшись, против кого она дружит (условно говоря) – его подчас могут и подставить под удар группы противника. Сделать, что называется, крайним в некоторых вопросах. Не зря многие за глаза именуют своих коллег «террариумом единомышленников», – добавил Николай Нарицын.
Как вести себя, если ты новичок
Приходя на новое место работы, нужно, прежде всего, понять, как действует этот коллектив, по каким законам. Познакомьтесь с людьми, которые там работают, понаблюдайте за ними, чтобы понять, кто ваши новые коллеги и как принято в этом коллективе делать свою работу. Ни в коем случае не следует сразу привносить в коллектив свои порядки, привычки, установки, предъявлять свои требования, даже если вы пришли в роли руководителя. Лучше сконцентрироваться не на своем позиционировании, а на сборе информации о правилах здешней жизни. Хорошо в первое время ограничить круг интенсивного общения теми людьми, с кем вы выполняете непосредственные рабочие задания, но прислушиваясь к тому, что говорят вокруг.
Как советует заведующая лабораторией психологии труда МГУ, профессор, доктор психологических наук Анна Леонова, надо внимательно усваивать те навыки межличностного общения, которые уже сложились в этом коллективе. «У каждого члена коллектива есть своя позиция, своя роль, – сказала она. – Кто-то начальник, кто-то старожил, кто-то спорщик, кто-то является образцом морального поведения в этой группе». Через 2-3 недели вы поймете, как принято одеваться, допустимы ли личные разговоры по телефону во время рабочего дня, каким образом принято общаться с наиболее авторитетными людьми, насколько соблюдается субординация в отношениях с начальством. Чтобы понять законы и особенности этого коллектива, должно пройти какое-то время.
Что делать, если конфликт все-таки возник
Как показывает практика, даже самое корректное поведение на рабочем месте – еще не гарант того, что конфликт с коллегами не возникнет. Если в вашем коллективе уже развился конфликт, то вам необходимо принять решение, хотите ли вы в нем участвовать. Если вы чувствуете, что этот конфликт не затрагивает ваших интересов, то вы можете попробовать уйти от него, не участвовать в нем, избегать его, не дать втянуть себя в перепалку и дебаты. Если вы чувствуете, что конфликт затрагивает ваши интересы, то вам придется вмешаться. Причем открыто заявить о себе как о стороне конфликта, например так: «Я хотел бы высказать свое мнение. Мне тоже важно принять участие в обсуждении этого вопроса». При этом надо соблюдать правила безопасности. Их сформулировал психолог-консультант коуч центра Nekrizis (Санкт-Петербург) Родион Чепалов. Вот его советы:
- Главное не втягиваться эмоционально в спор. Не повышайте голоса, даже если на вас кричат.
- Попытайтесь структурировать информацию: какие есть стороны конфликта и какова их позиция, чего хочет каждый участник.
- Помогите людям рационально сформулировать свои требования, если они не могут этого сделать.
- Помогите выработать несколько рациональных решений конфликта и предложите их на обсуждение.
- Задайте регламент обсуждения: время, способ (письменно, устно).
- Выясните, кто будет арбитром, судьей (например, начальник).
Если возник трудовой спор, нужно его решать рационально, с четким прописыванием позиций, возможностей, пожеланий.
Если конфликт касается вас лично
Совсем другой может быть тактика, если конфликт с кем-то из коллег возник лично у вас. Ведь кроме объективных причин, может быть масса субъективных, связанных с дележом сфер влияния, завистью, ревностью или личной неприязнью. Это вовсе не причина менять работу или становиться изгоем в трудовом коллективе. Есть правила, соблюдая которые вы сможете держаться на плаву даже в непростой ситуации. В некоторых случаях, производственный конфликт даже можно обратить на пользу себе, если действовать достаточно искусно.
Не терять самообладание – это первое и обязательное правило. Ни одну ситуацию, а тем более конфликтную, нельзя решить под давлением обиды, ярости, паники. Ни в коем случае нельзя давать волю эмоциям. Если трудно – выучите несколько упражнений на расслабление и концентрацию. Работайте со своим внутренним состоянием, включите юмор. Разговаривайте корректно, воздержитесь даже от «шпилек» и сарказма.
Минимизируйте контакты с противником
Постарайтесь минимизировать контакты: не ходите обедать в одной компании, не выходите одновременно в курилку, разверните свое рабочее место так, чтобы не видеть оппонента или заслонить его компьютером. Если это допускают внутрикорпоративные правила, пользуйтесь наушниками, чтобы не слышать его голоса. Если вы решаете общую задачу и исключить общение невозможно, старайтесь это общение предельно формализовать и обезличить. Все, что можно, обсуждайте по электронной почте.
Не оставляйте документальных свидетельств конфликта
Все написанное может быть использовано против вас. Поэтому вести электронную переписку необходимо в предельно корректной форме. Хорошо, если в компании принято при переписке ставить в копию руководство или всех лиц, участвующих в решении общей рабочей задачи. Это, скорее всего, заставит и вашего оппонента вести себя корректно. А если нет – ему же хуже. Грубые электронные письма, как доказательство несдержанного поведения, которое еще и задокументировано, – это серьезный аргумент против него в глазах коллег и руководства.
Воздержитесь от обсуждения ситуации с коллегами
Уклоняйтесь от обсуждения сложившейся ситуации с коллегами. Будьте выше этого. Ведите себя так, как будто конфликта нет, или вы уже забыли о нем. Позиция человека, который находится над ситуацией, а не варится в ней, заведомо более выигрышна. Демонстрируйте спокойное и благожелательное настроение. Иногда этого бывает достаточно, чтобы ситуация постепенно разрешилась сама собой.
Когда пора сесть за стол переговоров
Самый непродуктивный путь решения спора – это пытаться выяснять отношения, особенно на людях. Как правило, удержаться от эмоций не получается, и тогда идет прахом вся предварительная работа. Запомните, обсуждать что-либо имеет смысл только тогда, когда вторая сторона явно демонстрирует готовность к примирению и настроена конструктивно. Но даже в этом случае не становитесь первым, кто предложит перемирие. Если в личных отношениях делать шаги к примирению можно и нужно первым, то в трудовых конфликтах это может быть расценено как слабость и признание своего поражения, а то и своей вины. Тем не менее, если вы все же сели за стол переговоров, будьте готовы к взаимным уступкам хоть в чем-то. Иначе конфликт разгорится пуще прежнего.
Не все средства хороши
На житейском уровне вы можете получать множество советов от «благожелателей» собрать компромат на своего оппонента, или сплести интригу, в результате которой он в глазах начальства окажется в невыгодном свете. Таких же советов полны популярные психологические сайты и журналы. Не опускайтесь до этих методов! Даже если ваша затея увенчается успехом, вы приобретете в коллективе имидж, который рано или поздно выйдет вам боком. Такая «победа» хуже поражения! Люди не слепы и не глупы, и в конечном счете все знают, кто чего стоит. Лучше станьте еще более корректны и предупредительны по отношению к тем, кто не замешан в конфликте.
Работайте еще усерднее
Если вы действительно решили действовать «чистыми» методами, добейтесь, чтобы вас не в чем было укорить. Делайте свою работу еще усерднее, старайтесь браться на себя еще больше ответственности. Это заодно отвлечет вас от ненужных мыслей. Когда человек занят делом, ему не до интриг. И не привлекайте внимания начальства к вашему конфликту! Скорее всего, оно уже в курсе и, возможно, в раздражении по этому поводу.
Будьте лучше своего противника
При возникновении конфликтов на работе симпатии коллег и начальства далеко не всегда оказывается на стороне того, кто действительно прав. Поскольку все мы люди и скорее допускаем, что ошибается угрюмый, мрачный и вечно недовольный всем сотрудник, чем тот, кто известен нам как положительный, дружелюбный и общительный человек, который всегда болеет за общее дело, много и честно работает, помогает окружающим и вообще заслуживает доверия. Так трудитесь, чтобы иметь именно такую репутацию! И будьте выше конфликта! Чем быстрее вы забудете о нем сами (или сделаете вид, что забыли), тем быстрее ситуация будет разрешена или предана забвению внутри коллектива.
Искусство решения конфликтов на работе и правильное понимание причин их возникновения приходит с опытом. Решать такие ситуации придется более или менее постоянно, и важно научиться не придавать им слишком большого значения. В конце концов, не стоит растрачивать на все это силы и нервы. Работа должна оставаться работой. А жизнь, эмоции, страдания и радости оставьте для любимых и близких!